Tri plavuse
Ulove tri plavuse zlatnu ribicu, ona im rece da ce im ispuniti tri zelje. Hocu da budem pametna kaze prva. Hocu da budem pametnija od nje, kaze druga. Hoću da budem najpametnija, kaže treća. Ujutru kada su se probudile prva je postala smeđa, druga crnka a treća je postala muškarac.
- Doktore, kada budem stavio naocare, da li cu moci da citam? - pita ciga doktora.
- Naravno. - odgovori doktor.
- Super!!! Do sada nisam umeo! - odusevljeno ce ciga.
Kupio seljak konja od Cige. Ali ne prodje ni tri dana, on ga vrati i rece Cigi:
- Evo ti, kume, tvoj konj nazad, jer on ima feler na oku!
Ciga osinu konja i razdra se:
- Majku ti konjsku, jel' sam ti lepo rek'o da ne citas tol'ko!
- Dodjavola, zasto vec sest sati sedite na tom buretu benzina? - pita prodavac benzina jednog coveka.
- Pokusavam da se odviknem od pusenja! - odgovori covek.
Lezi Crnogorac pod drvetom, a zena ga zove i veli mu:
- "Coce, ti lezis a postar ti penziju donio..."
- "Neka mi je odje donese, ovdje sam je i zaradio."
-Ja mogu bez vode duže od kamile. Samo ako ima piva.
buntovnik bez razloga
Saobraćajna kontrola
Zaustavi saobraćajac auto i kaže vozaču:
- Molim vas saobraćajnu i vozačku.
- Zašto? - pita vozač.
- Išli ste prebrzo.
Vozač dade dokumenta, policajac piše, piše i pita:
- Šta ste po zanimanju?
- Bioenergetičar.
- Ma ne pitam te šta si bio, već šta si sad!
Kako sacuvati pare?
Sede tri komšinice, bosanka, crnogorka i sremica, piju kafu, i pričaju gde koja krije pare od muža.
Kaže bosanka - Ja bolan u knjigu, to neće dirati.
Crnogorka kaže - Ja pod motiku, to ni pipnuti neće.
Sremica ćuti i smeška se. Ovim dvema dojadilo pa obe u glas:
- A gde ti kriješ pare?!
- Ja stavim na sto pa nek uzme ko sme!!!
Sasa Curcic
Sta kaze Sasa Curcic posle utakmice Crvena Zvezda - Rangers?
"Dno, brate!"
Lala i bratoubilacki rat
Pitali Lalu - jel Lalo, jesi li ti bio u ovom bratoubilackom ratu?
Lala: Ma ne, ja imam sestru.
Lala i mobilni telefon
Sedi Lala u kafani i kaže:
- Ljudi, što je ovaj mobilni stvar.
- Ovi pitaju, kako?
- Pa kad god nazovem, moja Sosa kod kuće!
Pošla Sosa u Zvornik i kaže Lali, javiće se čim stigne. Prošao jedan dan pa drugi, Sosa se ne javlja. Zove Lala na mobilni i pita pa gde si ti Soso? Sosa odgovara:
- Na Savi!
- Kako na Savi kad je Zvornik na Drini?
- Pa evo ti Save nek ti kaže.
Ljubavne muke
Vratio se Mujo s fronta, Fata sva sretna leprša:
- Joj bolan Mujo, ne da sam te se uželila, nego jedva čekam da pane mrak, da polijegamo...
- Ma i ja sam, nego nam se daidža nacrto i mali Fićo ce doć da spava kod nas...
- Joj, pa šta ćemo, bolan Mujo, nemoj mi otić tako...
- Ma ček, snaćemo se kad pane mrak, mi ćemo u kukuruze dolje...
- Joj, pa kako ću te nać po mraku?!...
- Ne brin se ti ništa ja ću ponijet pušku pa ću opalit u vis, a ti aj onda k meni.
- Joj Mujo, jedva čekam!!!...
Pala noć, svi zauzeli položaje. Daidža džonja u kujni, Fićo se zajebaje, a Mujo se iskrade u kukuruze i ponese pušku... Malo potom i Fata za njim da ga traži. Mujo zauzeo položaj, gleda na sat. Pola jedan. Digne pušku, opali. Opa. Nešto šuška, on se razgaći. Jok, ništa. Prestade da šuška. Navuče on gaće, sačeka pola sata, pa u jedan sat opet uvis pa - bam! Oho, ohohoho, evo je. Šuška, šuška kroz kukuruze. Mujo na gotovs gaće dole, al jebaji ga, opet nema Fate. Pu!
I Mujo opet tako u pola dva, pa u dva, pa u pola tri i tri, pa mu se u četri smuči i prodje ga volja više i aj kući, pa ne vredi vako.
A kući - nema Fate(?!). U pet stiže Fata. Sva raščupana, nasmejana...
- Ama bolan Fato, pa de si ti?!...
- Kako pa de, pa de si ti Mujo?!...
- Pa kako de saaaam?! Pa puco ja i ispuca se ko pravi, tebe nema!...
- Pa Mujo nisam ja tica!!! Puca tamo, puca vamo, dok ja stignem na sve strane!...
galeksic
PRESUDA
Covjek se nasao pred sudom, na raspravi, povodom optuzbe za djelo teskog ubistva sa predumisljajem.
-Sudija: - Ovdje se radi o teskom deliktu, krvavom ubistvu sa predumisljajem. Optuzeni, pozivam vas da u svoju odbranu, a u cilju eventualnog ublazavanja,vase kazne, iznesete vasu odbranu i olaksavajuce okolnosti.
-Optuzeni: - Bila je glupa,... morao sam je ubiti. -
-Sudija: - To ne smatram olaksavajucom okolnoscu. Ako ne zelite da ostatak svoga zivota provedete iza resetaka, morate naci nesto uvjerljivije.
-Optuzeni: - Pa dobro, cjenjeni sude, ... da ja ispricam kako je bilo:
-Zivjeli smo u jednoj zgradi. Iznad nas je zivjela porodica sa dvoje djece.Bilo je stvarno zalosno,djeca su bila jako niska rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji od 19 godina svega 85 cm. Jedan dan, u razgovoru sa svojom zenom, kazem da je to stvarno tuzno i da mi ih je zao.
-Da, rece zena, .... to su pirineji.
-Rekoh, ... mislila si pigmeji.
-Ne, odvrati ona, ... pigmeji su ono sto nam se nalazi pod kozom i zbog cega pocrnimo.
-To je pigment, ... primjetih.
-Ne, ... pigment je bilo ono na cemu su stari rimljani pisali.
-Pobogu zeno, ... to je bio pergament.
-Ne, pergament je kad neko procita ili prikaze samo jedan dio nekog djela.
-Postovani sude, vjerovatno pretpostavljate da vise nisam imao volje da joj objasnim da se radi o fragmentu.
Otisao sam na trosjed, legao i poceo citati svoje novine. Ubrzo, dodje moja zena, ... sa knjigom u ruci,leze pored mene, ... otvori knjigu i poce citati dio nekog teksta.
-Duso, pogledaj.... "Suncana terasa od rucne torbe je bila uciteljica od makroa 15."
-Uzeo sam knjigu,... pogledao i rekao joj - draga zeno, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise .... La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV, a to znaci da je Marquise da Pompadour bila ljubavnica Luja 15.
-Ne, rece ona, to se mora doslovno prevoditi. La Marquise je suncana terasa, Pompadour je rucna torba, La Maitresse je uciteljica, a Louis XV je 15.makro.
-I nastavi ona, ... ja to sigurno dobro znam. Nisam ja dzaba imala extra casove iz francuskog jezika i vjezbe sa svojim legionarom.
-Rekoh, ... mislis na lektora.
-Ne, lektor je jedan grcki heroj. To je bio Hektor i bio je trojanac.
-Ne, rece ona, Hektor je mjera za povrsinu.
-Mjera za povrsinu je hektar.
-Ne, hektar je bozansko pice.
-Zeno, nektar je bozansko pice.
-Nije, to je rijeka u juznoj Njemackoj, odvrati mi ona.
-Rijeka u juznoj Njemackoj se zove Neckar.
-Ne znas ti to, jos kao mala sam pjevala sa drugaricom duo o rijec Nektar.
-U duetu, tako si valjda htjela reci.
-Ne, duet je kad igraju Sarajevo i moj Zeljo.
-Postovani sude, ... tada sam uzeo cekic i opalio je po glavi. Konacno je zasutila.
-Sudija- ... Presuda, ... Optuzeni se oslobadja,... ja bih nju vec kod Hektora opalio cekicem po glavi.
buntovnik bez razloga
Baba i vino
U jednoj seoskoj crkvi stavi popa mali ormarić ispod ikone Majke Božije sa Hristom u naručju, da tu ljudi ostave vino za pričest i ulje kad donesu.
Posle izvesnog vremena primeti on da nestaje vino iz flaša i reši da otkrije ko to pije vino. Pokupi ostatak flaša, sakrije se iza oltara posle liturgije i čeka da vidi ko će se mašiti za ormarić. Posle izvesnog vremena ide jedna baka, sve se osvrće oko sebe i otvori ormarić. Kad vide nema vina ona se podiže i reče: O, Majko Božija, molim ti se da neki dobri ljudi ponovo donesu vina da malo dušu okrepim. Kad će ti popa iza oltara:
- Sram te bilo, kradeš vino za pričešće!
Ona pogleda u ikonu, podiže kažiprst i reče:
- Ćuti ti mali ne pričam sa tobom već sa tvojom majkom!
Popa i ruka
Upao jedan popa u vodu i počeo da zapomaže jer nije znao da pliva.
Potrčali ljudi i svi u glas povikaše "Daj pope ruku!". Ali ne vredi, popa se udavi. Kad dotrča jedan čovek i reče im:
- Pa što niste vikali "Na pope ruku", ne bi se udavio!
Lezi Crnogorac ispod drveta i odjednom vikne zeni: "Zeno! Ima li seruma kod
kuce?"
Zene odgovori: "A sto jado moj da te nije ujela zmije?"
"Nije, al' evo je, priblizava se!"
Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sjedi.
"Sta da radimo?", zavapi Japanac.
"Oca ti j***m japanskog, vi bi samo nesto da radite!"
Koji saobracajni znak nema u Crnoj Gori???
-Radovi na putu!
Dosao vrag Muji na vrata i pokuca. Otvori Mujo. Vrag: "Dosao sam po tvoju
dusu." Mujo: "Fatooo, netko te treba!"
Znate od kada je crnogorac lenj ?
Od kada mu je Bosanac rekao " Sedi bolan da ti objasnim"
Vinjak i Sarma
Ulazeci u zeludac, Vinjak se izvinjava sarmi:
- Izvini Sarmo, moram da legnem preko tebe, bas smo nazdravili Savi.
- Nista, nista. - odgovara Sarma.
Posle par minuta, dolazi novi Vinjak te poce i on da se izvinjava jer su opet nazdravili Savi. Posle pet-sest ovakvih zdravica, i Sarma postade radoznala, te rece:
- Ma, moram da odem gore da vidim tog Savu.
Andjeli
- Mama dali andjeli lete? - pita sincic majku.
- Lete, duso.
- Ja sam sinoc cuo da je tata rekao nasoj spremacici "andjele". Pa kad ce ona da leti?
- Odmah sutra ujutru, duso.
Sremica i banacanin
Ulazi sremica u autobus, pun sveta i gura se kroz gomilu. Kad sa jednog sedišta ustade jedan fino obučeni gospodin sa šeširom na glavi i kaže njoj izvolite sedite. Ona će njemu: Ju, ta vi mora da ste lala iz Banata.
On kaže, jesam, a vi mora da ste sremica.
- Ju, ta kako ste znali?
- Pa ni fala niste rekli, odgovori lala.