Poplava u Americi
Salje Lala Sosi SMS iz Amerike.
Soso, ovde su velike poplave! Posalji mi tvoju sliku, da vide Amerikanci da ima i vecih cuda i katastrofa.
i ovo je dobro
PITANJA I ODGOVORI(6)
Znas li kako piloti aviona pozdravljaju putnike nakon "11. Septembra"?
Dobar dan gospodo putnici, na koji ce te sprat.
Kako se na madjaraskom kaze: Impotencija.
Epten meek.
Kako prepoznati Hercegovku?
Sprijeda Grude. Odzada Siroki Brijeg a u glavi Posusje!!!!
Kako se zove dijete kombinacija Hercegovca i Focanke?
Od zla oca od gore matere.
Šta je sreca u nesreci?
Kad ti vlastita žena kaže da imaš najveci kurac u selu.
Šta se dobije križanjem crnkinje i Kineza?
?!?
Cokolada s rižom.
Šta je to okruglo, plavo visi na grani i pjeva?
Talentirana šljiva!
Sta je to kad jedan covjek ima dvije zene?
Bigamija
Sta je to kad jedan covjek ima vise zena?
Poligamija
A sta je to kad jedan covjek ima jednu zenu?
MONOTONIJA!!!!
Sta je JEZA?
Kad na mudima sletis niz brdo zileta i upadnes u sok od limuna!
Sta je to dobra vila?
Zena koja se poslije sexa pretvori u gojbu piva i dva najbolja druga...
Kako se zove izum kojim Rusi gledaju kroz zidove??
Prozor.
Pitam Gorana jel ima sitnoga, on kaže da ima, a ja mu vjerujem!
Koje su 4 najtanje knjige na svjetu ?
1 Taljanska junacka djela
2 Albanski prirucnik za kompjutere
3 Etiopski jelovnik
4 Bosanski bonton
Zašto žene imaju dvije rupe?
Da ih možeš nositi doma ko gajbu pive...
Sto je to cijev?
Sipka kroz koju je provucena rupa.
Kako se kaze Cigan inzinjer?
ROMing.
Kakva je razlika izmedju Ismeta Hore i orginal horoza.
Pa dvije su. Prva: orginal horoz ima krijestu na glavi a Ismet nema ni dlakice na glavi. Druga je: Ismet Horo ima samo jednu koku a pravi horoz ima skoro cjeli harem.
Zašto malo tele place?
Tata mu ima slinavku, mama ludilo a sestra mu se gola slikala za gulaš.
Kako policija hapsi crnca?
Jedan ga hapsi, a dvojica nose kastofon.
Što je to malo žuto i stoji na prozoru????
Smoki gleda kroz prozor...
Kako se zove Cigan koji predaje matematiku ?
Romboid.
Zasto je narkoman kupio slamku dugu 10 metara?
Zato sto mu je doktor rek'o da se udalji od kokaina.
Koja je slicnost izmedu muškarca i hrastovog parketa?
Ako ga dobro složiš, možeš ga i 40 godina gaziti.
Kako se zove cigo koji prodaje stripove?
Roman.
Zašto Bosanaca ima puno po svijetu?
Odu i ne znaju da se vrate.
Zašto se mali crnci ne smiju igrati u pesku?
Da ih macka ne zakopa.
Znaš li koja je razlika izmedu žive i Crnogorca?
Živu može pokrenuti odredena temperatura, a Crnogorca baš ništa.
Sta se desi kad popijes apaurin i viagru zajedno?
Jebe ti se, a mrsko ti.
Kako se zove zena koja izgubi pamet?
UDOVICA.
Kako se predstavlja pas Jamesa Bonda?
Vau. Vau Vau.
Znate li koje žene znaju gdje im je muž?
Udovice.
Kako se zove muškarac s ljubavnicom?
Svinja.
Kako se zove muškarac bez ljubavnice?
Lijena svinja.
Šta radi klinac na vrhu Empire State Buildinga?
Pitaj njega.
Sta je spretno dijete?
Dijete koje padne sa 10. kata i slomi samo kraljeznicu.
Zasto je Bog stvorio prvo muskarca pa zenu?
Na greskama se uci!
Sta znaci: "uuuuuuzzzzzzzzzzzzz uuuuzzzzzzzz"
Muha ide u rikverc.
Ivica:
"Zašto bijele ovce pojedu više trave nego crne?"
Tata:
"Zato što ih ima više!"
Zasto vagina ne radi kao frizer?
Zato jer su joj musterije sve celave.
Zašto Trebišnjica ponire?
Stidi se kuda prolazi.
Šta je gubavac na vjetru?
Maslacak!
Znate kako se zove Bosanac koji zna da koristi fen?
Fenomen!
Sta je Tarzan poslednje rekao?
Uh, ko mi pomaza lijanu!!!
Zasto David Beckam ima inicijale P.I.N na svojim cipelama?
Da se podsjeti: "prsti idu napred!!"
Koje su boje albanski tenkovi?
Oba su zelena!!!
Sta leti a nema krila?
OBLAK.
Kako se na Madjarski kaze bankomat?
Sere kes!
A kako se kaze feferon?
Jedes pece, seres pece!
Sta jedu ljudozderi vegetarijanci?
Vrtlare.
Sta jedu ljudozderi za post?
Ronioce.
Zasto ljudozderi vole jesti trudnice?
Kinder Surprise!
Sto je crnac s visnjom u guzici?
Griotte.
Kako se na Madjarskom kaze pcela?
Seremed.
A Trut?
Jebe seremed.
Znate koji je najnesretniji vic?
Umrli Mujo i Haso. A znate zašto?
Kupili Playboy umjesto Slobodne Dalmacje, pa dobili srcani udar.
Kako se zove kostur koji nosi kožnu jaknu?
Kost i koža!
Koja je razilika izmedu baterije i muškarca?
Baterija ima bar jednu pozitivnu stranu...
Lidija
Slepac i trenica
Nadje slepac trenicu, predje prstima preko nje i kaže:
- "Koja je budala ovo napisala!"
--------------------------------------------------------------------------------------
Dobio slepac turpiju, predje rukom po njoj i reče:
"- Ovako nešto glupavo već dugo nisam pročitao!".
BEOGRADSKI GRAFITI
Kiseonik je pronadjen tek 1874. Nije utvrdjeno kako su ljudi disali pre toga.
Ne slusaj narodnjake. Umri prirodnom smrcu.
Ako budes gledao u ogledalo puna dva sata videces imbecila, jer stvarno treba da budes imbecil da bi gledao dva sata u ogledalo.
Ne kupujte kasete japanske grupe TDK. Nista se ne cuje.
Probudite se sa osmehom na licu - spavajte sa ofingerom u ustima.
Izadji, ljubim te. (pandur na WC solji).
Ako gurnete ruku u casu sumporne kiseline, primeticete da casa nema dno.
Menjam teglu ajvara za kucu na Havajima.
Nikad ne raspravljaj sa frizerom o politici.
Ako ste u WC-u nemojte nista da radite navrat, nanos i na svoju ruku.
Potrcao je u susret tramvaju. Tramvaj ga nije prepoznao.
Kad ugleda zenu, muskarac postane lovac. Kad ulovi zenu, muskarac postane plen.
Panduri su kao prostitutke. Stoje na cosku, a porodicu je sramota.
Kad god pijem vodu u WC-u, daska me udara po glavi. (sima pandur)
Vuce, pogresio si u jednom slovu.Trebalo je da me P O J E D E S! (trudna Crvenkapa)
Kad je voz juce presao preko leve noge moje taste brzo sam pritrcao i otfikario joj desnu ruku. Ne daj Boze da, kad se osvesti, pocese ranu i inficira je!
Kasetofon mi je crk'o u najgorim mukama - neka budala je pustila turbo-folk.
Ako strasno brzo pisete, onda mozete da opisete kako je to kad vas gazi valjak.
Postovani gosti, dodatna cebad je u ormanu u vasoj sobi. Ako vam i dalje bude hladno, pozovite sobaricu. (uprava hotela)
Crncim ko Japanac. (belac)
Da smo se drukcije sreli, sve bi bilo ranije.
Sine, nemoj da ljuljas baku. Nije se zato obesila.
Pravog muskarca necete videti da pegla i pere - on to zavrsi pre nego sto se njegova zena probudi.
Dajem se. (Ines)
Plavusa se penje na banderu zato sto je neko slucajno pored nje ostavio dva jaja.
Kad pandur skoci u vodu, cuje se - GLUP!
Marko, pronadji devojku i oslobodi kupatilo. (tvoja mama)
Kastriram po kucama. (plavusa sa metalnom protezom)
Srbi imaju dva mora: MORE i MORE BRE!
Volim te, ali na tvoju odgovornost.
Pozeli nesto veceras. Mozda se cudo dosadjuje.
Kad su plavusi rekli da joj je pauk odneo kola, otisla je da ih potrazi u zooloskom vrtu.
Lako cete u porodilistu prepoznati vasu bebu: ona se ukakila dok su se tudje usrale.
Devojke vole mladice zato sto ih to ispunjava.
Ne cackaj MECKU, aktiviraces alarm.
Najbolji nacin da sakrijes bubuljice na licu je da izadjes na ulicu go.
S vremena na vreme u sebi nosim deo tebe.
Smeh je zarazna bolest koja se prenosi dobrim vicem.
Ne moras da budes lud da bi isao u Zemunsku gimnaziju, ali tako je lakse.
Lakse je uci u istoriju nego u autobus GSB-a.
Pokusala je da napregne mozak. Sahrana ce se odrzati u sredu.
Jao, koliko je ovde ljudi. Koji li sam ja??!
Muskarci se dele na neodgovarajuce, zauzete i nedostizne.
Nije sve u ljubavi. Ima nesto i u strahu od side.
Beograde, cekaj me, vraticu se. (zid u ulici Zmaja od Nocaja 3)
Kakva hrana! Sva sreca sto je nismo zgazili. (menza u "Loli")
Pustite Slobu na MIRU! (PMF)
Znak rak. Podznak tumor.
Samo za goste.(na kutiji za toalet papir u jednom beogradskom stanu u vreme hiperinflacije)
Proleteri svih zemalja, izvinite. Vas Marks.
Sjasi Murta, lud je ovo konj! (parola sa Studentskog protesta)
Strangers in the night, AIDS in the morning.
Zabranjeno je maziti, hraniti i draziti voditelj(k)e. (u studiju radio INDEXA)
Imas sidu, vrati rak. (Dorcol - ulaz u zgradu)
Paznja!!! Attention!!! Na sledecoj stranici neki idiot je podvukao ime ubice! (na jednoj od pocetnih strana romana Agate Kristi, uzetog iz biblioteke)
Nemoj nista silom. Uzmi veci cekic!
U tvojim rukama je buducnost ove zemlje. (WC na Masincu)
Ne brisite noseve stolnjacima. Cemu vam sluze rukavi? (iz jedne kafane u Beogradu)
Radi od otvaranja do zatvaranja. (menza u "Tesli")
Nisam zgodan, al sam neophodan. (na ulazu u ordinaciju privatnog ginekologa)
Ovde su se usrale i delije. A GROBARI rucali! (WC na ETF-u)
Danas ne vracamo kusur (ceduljica na trafici na Trgu Republike)
Pazi, antigravitacija!!! (lift u Brace Jerkovica)
Kada bi izbori mogli nesto da promene, ukinuli bi ih.
Vas HI-MEN ne moze mi nista. SUPERMEN
Cekajuci Godoa. Bolje i njega nego Anu! ( iz Beketove knjige uzete iz biblioteke)
Udji, nemoj da se izuvas!!! (BUS 75)
Dugme za samounistenje u slucaju zaglavljenja (pored dugmeta za uzbunu u jednom liftu)
Epruveto, srecan ti 8. mart! (grafit na ulazu u Beograd)
Ne perite carape u supi-pustice boju na rezance.
Hitlerova poslednja zelja: Ubijte Batu Zivojinovica.
Momka koji ponedeljkom nosi bele, sredom sive, a subotom crne carape, prijatelji posecuju samo nedeljom jer znaju da samo subotom pere carape.
Maler je kad dodjes na plazu, a ona puna ljudi. Veci maler je kad skines pantalone i primetis da nisi poneo kupace gace. Najveci maler je kad shvatis da uopste nisi na plazi vec na stanici 65-ice.
Po podocnjacima se noc poznaje.
Dragi Miso, znam da sad blenes u ekran kompjutera iako si mi rekao da ides u prodavnicu. Samo hocu da znas znas da sam kupila roze cipkaste gacice i ako ih ti vec sedam noci nisi primetio, bar nek znaju tvoji drugovi hakeri. (Tvoja bivsa Ceca.)
Pokvario mi se pescani sat. Ide tri zrnca u nazad.
Crnogorsko udvaranje: Ja se tebi svidjam, a ti meni?
Muskarci! Dok god postoji mikroskop, ne panicite.
Prijatelj sluzi da kada ti je los dan odes i pokvaris i njemu dan.
Zalagao se za mir. Zalozio je ceo narod.
Bili smo u Budimpesti pet dana. Dobra ekskurzija.
Bili smo u Budimpesti cetiri noci. Odlicna ekskurzija
Sta je to sto Beograd ima, a drugi gradovi nemaju:
Beogradjanke koje ce preci i po deset km peske da bi kupile PRAVO belo dugme za spavacicu. Beogradjane koji smatraju da su verni jer misle da ih njihove zene jos nisu uhvatile. Doktora filozofije koji sest godina radi kao portir. Papski NUNCIJAT (ambasadu) u ulici Svetog Save. Vozace autobusa koji svi imaju ime MAJSTORE SREDNJA. Spomenik Knezu poznat kao "Spomenik kod konja". Skupstinu koju cuvaju dva konja. Pancevacki most u sred Beograda. Jedino te u Beogradu zovu BATO u tvojoj prodavnici iako imas 40 godina. Jedino te u beogradskim berbernicama zovu KOMSIJA iako te prvi put vide. Jedino u Beogradu javni WC moze ponekad da bude zatvoren nedeljom i praznicima. 7% milicionera misli da su vicevi o pandurima plod specijalnog rata, a ostalih 93% to zna.
Kasikaru sam lako bacio, sa viljuskarom je bilo teze.
Zena ne moze da vara muskarca onoliko koliko on moze da se pravi da je veran.
Novi beogradski zargon:
* Supermen - radnik na benzinskoj pumpi.
* Vucibatina - milicioner.
* Kursum - mala nuzda.
* ejakuliram - e ja se odmaram.
* Rodjaci - ljudi koji imaju nesto da ti kazu telefonom u najuzbudljivijem delu filma.
Imao sam nesrecan slucaj u porodici. Rodila mi se sestra.
Video sam Pikasov autoportret. Boze, na sta je taj licio
.
Ako neko zaliva cvece praznom kantom, to ne mora da znaci da je on lud, vec da je cvece vestacko.
Bila je kao boginja. Svi su je prelezali.
Bolje korov u saksiji, nego ruza u kosi.
Seminar o putovanju kroz vreme bice odrzan prekjuce.
Odracuonogakomijedrpiorazmaknicu.
Nekada sam bio ljudsko bice... a onda sam dobio modem.
Skr. je skr. za skr.
Nisam primetio da mi se zena davi. Vristala je uobicajeno.
Zeleo bih jedan omlet s prasetom udavljenim u jaja.
Razlika izmedju lepote i sankcija je u tome sto je lepota prolazna.
Zene se ulepsavaju samo zato sto je culo vida kod muskaraca razvijenije od mozga.
Ako vam ide suvise lako, pogledajte bolje. Mozda vam ide nizbrdo.
Finis trke u razoruzanju posmatrace mnogi gledaoci rasuti po atmosferi.
Jednoj zeni treba 20 godina da od sina napravi muskarca, a drugoj samo 20 minuta da od njega napravi budalu.
Ako nemate para za televizor, kupite poster. Jeftinije je, samo se slabije cuje.
Ako vas zena pobedjuje u tenisu, promenite sport. Ako vas zena pobedjuje u boksu, promenite zenu.
Bog je stvorio coveka jer mu je bilo dosadno. Zenu je stvorio jer je coveku bilo dosadno.
Sada: zene dosadjuju muskarcima, muskarci zenama, a svi zajedno Bogu. Naravoucenije: kada ti je dosadno redjaj pasijans.
Mora da ste birali pogresan broj. Mi uopste nemamo telefon
Hranite decu belim lukom. Lakse cete ih naci u mraku.
Nas vazduh ima jednu prednost: vidimo sta disemo!
Atomska bomba pre dorucka oslobadja brige oko rucka.
Ljubazan motociklista se poznaje po musicama izmedju zuba.
Ne smeta mi sto sanjam na engleskom, ali mi nerviraju nemacki titlovi.
Zena, kako to gordo zvoca.
Svaka porodica bi trebala da ima troje dece. Ako se desi da jedno bude genije, drugo dvoje bi moglo da ga izdrzava.
Kad god odem na proslavu godisnjice mature ustanovim da su se moji skolski drugovi tako ugojili i ocelavili, da me jedva prepoznaju.
Ima zena koje tvrde da su svi muskarci isti. Zar to nije malo previse iskustva?
Preko oglasa je trazio zenu. Stotine ljudi se javilo sa molbom: uzmite moju!
Perite carape i noge ce vam duze trajati. Perite noge i carape ce vam duze trajati. Perite i noge i carape i prijatelji ce vam duze trajati.
Mozda zenama mozak i nije slaba tacka... Ali je ipak tacka.
Neka vam je laka crna zena.
Sta ima cetiri noge i ruku? Srecni pitbul.
Ako muz zeni otvara vrata od kola, ili su mu nova kola ili mu je nova zena.
Bolje ispasti glup nego iz autobusa.
Lidija
autori nepoznati, a zapisi sacuvani
:D
Ovde mi je dobro, tako mi i treba.
Veliki san jedne ribe je da njen som postane direktor.
Ja zivim pasjim zivotom a drugi laju.
Iako izvrcu likove, sociva nisu malogradjani.,
Bolje je da govorim punim ustima nego praznim stomakom.
Sitnice se najbolje vide kada je vidik suzen.
Dragi roditelji, ispit iz elektronike su polozila cetiri studenta,
ja sam jedan od te petorice.
Devojke su bolest, lako se navuku.
Kad covek ima gliste, on smrsa. Kad glista ima coveka, ona se ugoji.
Sve ovo je zasro golub mira.
Juce sam dobio upalu, upala mi musica u oko.
Alo!
Da li Vi prodajete diskete od 5.25 inca?
Cega?
Da li Vi prodajete diskete od 5.25 inca?
Jel' ti to mene zezas?
Izvinite, jel' to Novi Sad?
Ma kakav bre Novi SAd... Ovo je Zrenjanin!
Izvinite...
Ostavila sam poruku u kompjuteru jer ti onu na papiru ne bi ni
procitao. Juce sam na buvljaku kupila roze cipkane gacice. Posto tebe
to ne interesuje, neka bar tvoji drugovi znaju.
Profesore, dajte nam udzbenike...
Uuuu, pa tako bi svako mogao da uci.
mico
Dozlogrdilo jednog dana Muji sve, i on odluci da se ubije. Razmislja sta ce, kako ce i odluci da se obesi. Uzme kanap i ode do reke da se oprosti sa zivotom, pa veze kanap za granu na obliznjem drvetu.
Pod njegovom tezinom pukne grana, i on se stroposta u reku i pocne da se davi. Nekim cudom uspe da se izvuce na suvo. Kad je uhvatio malo vazduha rece "U *ebe* ti vesanje, zamal' da se udavim"
Slepac u restoranu
Udje slepac u restoran i sedne za sto. Dolazi kelner i daje mu jelovnik. Kaže slepac:
"Nemojte mi davati jelovnik, ja sam slep i ništa mi ne vredi, nego mi donesite viljušku od poslednjeg gosta koji je jeo, ja ću omirisati pa ću naručiti isto što i on.
Ode kelner i donese viljušku, slepac omiriše, i kaže:
"Molim vas donesite i meni deset ćevapa sa lukom".
Kad je slepac otišao, kelner ode u kuhinju gde je njegova žena radila kao kuvarica i kaže joj kako mu je ovaj slelpac sumnjiv, pa kad sledeći put dodje, da ona uzme viljušku i otre o svoju suknju pa da mu da. Tako i uradiše. Kad je slepac došao i opet zatražio viljušku, kelner čija je inače kuvarica bila žena, donese viljušku koju je ona obrisala o svoju kecelju i dade je slepcu. Ovaj pomiriše i kaže:
"Nisam znao da Marica radi ovde..."
Narodne umotvorine
Nemac, Austrijanac i Bosanac ucestvovali na nekom medjunarodnom skupu. U povratku sa skupa desi se saobracajna nesreca i sva trojica se nadju pred Bogom. Bog shvati da ih je prerano uzeo k' sebi, pa im rece da ce ih vratiti na zemlju u drugi zivot. Dok budu skakali iz raja moraju da kazu sta zele da postanu u novom zivotu, i to ce im se i ostvariti. Nemac prvi skace i dere se:
• Kancelar Nemackeee!
Austrijanac za njim:
• Kancelar Austrijeee! - i dok je padao zamahne rukom i slucajno lupi Bosanca po nosu, a ovaj ce:
• Aahhh, pizdaaa...
Takmicili se Nemac, Amerikanac i Srbin ko je dostojanstveniji. Nemac se popne na soliter i kaze:
• U ime Hitlera, ja skacem sa solitera!
Nemac padne dole i razbije se. Dodje red na Amerikanca:
• U ime Busa, i mladjeg i starijeg, ja skacem sa solitera!
I on skoci i razbije se. Srbin pogleda dole i rece:
• U ime Tita, evo vam kita, ja odoh liftom.
Upoznaju se u vojsci Bosanac i Makedonac. Pita Bosanac Makedonca:
• Odakle si?
A on odgovori:
• Ja sam vo Skopje, a ti?
Bosanac odgovori:
• Ja sam vo iz Sarajeva!
Zalutali Amerikanac, Rus i Albanac u selo Amazonki. Dolazi sefica Amazonki i kaze im:
• Ovde nema muskaraca. Odlucite: ili da vas ubijemo, ili da vam ih odsecemo!
Dogovaraju se sva trojica i odluce da je bolje da ostanu bez kurca nego bez glave.
• Odsecite ih!
Ulazi prvo Amerikanac, cuje se jedno kratko "AAAAA!" I izlazi sav krvav oko prepona. Drugi na redu je Rus, cuje se pola sata "AAAAA! AAAAA! AAAAA!" i izlazi sav krvav oko prepona. Gleda to Albanac i nije mu jasno. Pita ih:
• Kako to Amerikanac vice samo "AAAA!" i odma' izljazi, a Rus vice "AAAA AAAA!"a polja sata?
Na to mu Amerikanac odgovara:
• Zato sto sam ja bio mesar pa su mi ga odsekli satarom, a Rus je bio drvoseca pa su ga njemu sekli pilom!
Na to Albanac vikne od veselja i pocne skakati od radosti. Amerikanac i Rus ga pitaju:
• Sta skaces budalo, sad si ti na redu!
• Eeeee, onda meni ce ga ljizu dok se ne rastopi!
Kako Bosanac opisuje svoje porodicno stablo?
• Pa prvo moj babo, pa djed, pa pradjed, pa cukundjed, pa.... medjed!
Tri para su otisla u restoran. Svaki od muskaraca je hteo da polaska svom partneru nazivajuci ga imenom necega sto je na stolu.
• Dodaj mi malo secera, seceru - kaze Francuz.
• Molim te malo meda, medena - kaze Englez.
• Dodaj mi to parce slanine... svinjo - kaze Bosanac.
Bili Srbin, Hrvat i Bosanac i resili da predju preko granice u Nemacku, ali carinik im kaze da ukoliko zele da je predju, ukupna velicina njihovih penisa mora da iznosi tacno 30 cm. Meri Srbin, duzina 15 cm, dobro je. Meri Hrvat - duzina 10 cm, cuti, pomisli "Jos Bosanac da ima 5 cm, pa cemo preci". Meri Bosanac, duzina - tacno 5 cm! Znaci ukupno 30 cm i carinik ih pusti.
Hvali se Srbin:
• Da nije mojih 15, kad bi vi prosli, a?
Slusa ga Hrvat pa kaze:
• Ma u pravu si ali ni mojih 10 cm nije za bacanje...
A na to ce Bosanac:
• Da se moj nije dig'o, kurac bi vi prosli!!!
Pitali se Amer, Rus i Bosanac ko ima coveka sa najduzim kurcem u drzavi. Amer veli da zna jednog sa kitom do kolena, Rus se nasmeje i pokaze sliku drugara koji se moze dva puta omotati kitom. Bosanac kaze:
• Nije to nista, sad cu ja nazvat' jarana da dodje i pokaze.
Ubrzo neko pozvoni na vrata. Rus otvori kad tamo dzinovski glavic i na njemu pismo:
"Stavite kahvu, eto me za pet minuta. Mujo".
Voze se u vozu tri Bosanca i Slovenac. Jedan Bosanac rukom nesto mase. Pita ga Slovenac:
• Sta ti je sa rukom?
• Od rata, jarane...
Drugi Bosanac mase nogom. Pita ga Slovenac:
• Sta ti je sa nogom?
• Od rata, jarane.
A treci Bosanac vrti nesto sa dva prsta oko lica. Pita i njega Slovenac:
• Jek l' i tebi iz rata?
• Nije, jarane, meni iz nosa.
Takmice se Amerikanac, Francuz i Crnogorac ko ce da skoci sa zgrade a da ne pogine. Amerikanac skoci prvi i pogine, Francuz isto skoci i pogine na mestu a Crnogorac kaze:
• Molim te, Boze, da ne poginem, necu te vise psovati.
Crnogorac skoci i kaze:
• Jebo te Bog, sa koje sam visine skocio!
Takmice se Ciganka, Francuskinja i Amerikanka ciji muz moze da stavi veci deo tela u picku. Kaze Amerikanka:
• Moj muz moze da stavi celu ruku.
Kaze Francuskinja:
• Moj muz moze da stavi nogu.
A Ciganka ih pogleda i rece:
• Mile izadji, pobedili smo!
Razgovarali Italijan, Francuz i Srbin ko ima bolju zenu. Francuz kaze:
• Moja je zena kao tigrica.
Italijan rece:
• A moja je kao lavica.
Na to ce Srbin:
• Vidite, i moja je teska zivotinja.
PLAVUSE(3)
Dolazi covjek u birtiju s krokodilom. Ugleda ga vlasnik i pita ga je li normalan, gdje ce u birtiju s krokodilom. Covjek odgovara:
- "Dresiran je, ne boj se nista."
Vlasnik:
- "Ma pusti ti to dresiran, ko ce gostima objasnit da je dresiran?"
Covjek:
- "Evo pogledaj da nece nista", skine hlace, izvadi penis i stavi ga krokodilu u usta, zatim ga poce udarat po glavi a krokodil ne reagira.
Vlasnik:
- "Pusti ti to, ko ce gostima dokazat kad ga ugledaju da je dresiran."
Covjek:
- "Ako meni ne vjerujete hoce li neko od vas da proba ovo?"
Svi sute, te se javi plavusa:
- "Bi ja rado probala, samo ako me neces tuci po glavi."
- Kakva je razlika izmedzu plavuse i frizidera?
- Kada iz frizidera izvadis komad mesa on se ne ljuti.
- Koja je razlika izmedju plavuse i sladoleda?
- Sladoled vam ne uzvraca lizanje.
- Zasto plavusa na Kopaoniku drzi glavu u snijegu?
- Bijelo je bijelo.
- Zasto plavusa nosi mrezaste carape?
- Zato da joj ne bi pobjegla ribica.
- Zasto plavusa ne pere zube?
- Nema potrebe, uvjek su bijeli...
- Sta trazi plavusa u tegli TOMY MAJONEZ?
- PA TOMIJA.
- Sta ostane od plavuse kad joj odsijeku sise?
- Fudo iz Seven Up-a !!!
- Zasto plavuse kradu najvise u Hoferu (lanac supermarketa u Austriji)?
- Zato sto je Hofer najjeftiniji.
Pita muž ženu, plavušu:
- "Draga, vidi ide li neki auto sa desne strane?"
- "Ne ide."
I vozac doda gas.
- "Ide samo neki ružan kamion!"
- Sta radi 100 plavusa u Tajlandu?
- Traze "The Beach"
- Kakva je razlika izmedu plavuše i šljive?
- Šljiva prvo rodi pa je streseš, a plavušu prvo streseš pa onda rodi...
- Zasto plavusa nosi crne gacice?
- Zali za nevinoscu...
- Zasto Beogradska plavusa nosi spagu sa sobom kad ide u ducan?
- Zato sto na vratima pise: "Svezi hleb!"
Stoje crnka, smedja i plavusa pred ogledalom istine koje pojede onoga ko ne govori istinu.
Crnka:
- "Ja mislim da sam ja najljepsa..."
- "Njam", (ogledalo je pojede)
Smedja:
- "Ne, ja mislim da sam ja najljepsa"
- "Njam."
Plavusa:
- "Ja mislim..."
- "Njam."
- Zasto plavusa muti puding prstom?
- Trazi dr. Oetker-a!
- Zasto plavusa pije sok dva dana?
- Zato jer na boci pise: "koncentrirano".
Hvali se srecna plavusa svojim komsinicama:
- "Znate, moj sin ide na casove engleskog, francuskog i algebre."
- "Ma nemojte."
- "Jeste, jeste. Sine, kazi tetama nesto na algebarskom."
- Zasto se plavusa dolje brije?
- Da lakse provuce kreditnu karticu poslje sexa!
- Kako potopiti podmornicu prepunu plavuša?
- Pa, pokucaš na vrata.
- Sta dobijes kad ukrstis plavusu i heskija (polarnog psa).
- Glupog psa i plavusu odpornu na zimu.
- Koja je razlika izmedu tajnice crnke i tajnice plavuše?
Crnka kaže: "Dobro jutro šefe!"
Plavuša kaže: "Jutro je šefe!"
- Kako je plavuša izgubila nevinost?
- Kao mala pala je na dudu!!!
Pita neki covjek plavusu da li bi htjela da pristupi Jehovim svjedocima, a ona odgovara:
- "Ali ja nisam vidjela nesrecu!"
- Zasto plavuse ne igraju frizbi?
- Uvijek porazbijaju zube.
- Zasto plavuse nose gacice?
- Da im griju clanke i stopala.
- "Sto ba ne zoves lift?"
Ona se poce derati:
- "Lifte!!!"
- Ceka plavusa da dodje princ na bjelom konju!!
- "AL' DOSO JE SAMO KONJ !!"
Vozi se plavusa u avionu koji ide za Chicago i vidi slobodno mjesto u prvoj klasi. Predje i sjedne sa nadom da je nece niko smetati. Nakon nekog vremena pridje stuardesa i kaze:
- "Molimo vas predjite na vase staro mjesto."
Plavusa:
- "Necu."
Druga stuardesa:
- "Molimo vas to nije vase mjesto."
Plavusa:
- "Necu."
Dodje kapetan aviona i pita u cemu je stvar. Kada su mu ove rekla sta se desava on pridje plavusi i nesto sapne u uho. Plavusa ga pogleda sa uzbudzenjem i kaze.
- "Pa sto niste tako rekli", i predje na staro mjesto.
Kada su ga pitale stuardese sta je rekao on kaze:
- "Nista posebno, samo da prva klasa ne ide za Chicago."
- "Cigarete molim!", zatraži plavuša od prodavacice na kiosku.
- "Koje?!"
- "Ja sam!"
- Šta plavuša radi sa akvarijumom u parku?
- Izvodi ribice u šetnju.
- Zasto plavusa maze margarin po grudima?
- Zato sto na njemu pise "rastemo".
Vozile se tri sestre plavuse u liftu. Najmladja 4 godine, malo starija 6 godina, i najstarija 8 godina. Ona sa 4 godine ugledala nesto bijelo na podu i pita sta je ovo?
Kaze ona sa 4 godine:
- "To je sperma."
A ona sa 8 godina umoci prst i lizne i kaze:
- "Hmmmm, nije decko iz zgrade."
Sjedi uz obalu mora jedna lijepa plavuša i place. Prilazi joj stari barba i govori:
- "Glavu gore, curo! Nisu ti valjda potonule sve lade? Ajde reci dušo barbi (barba=chicha), zašto placeš?"
- "Nisam ja Barbie", odbrusi plavuša.
- Sta radi plavusa kasno u vecernjim satima?
- Ceka vecernji list!
Ide plavusa ulicom i jedan momak zvizne sa strane i kaze joj:
- "Eej kuda idu te lijepe noge?"
A ona njemu:
- "Pa kuci su krenule, jedino ako ne dodje nesto izmedju."
- Zašto plavša stavlja naocale na nogu?
- ?!?
- Da joj kurje oko bolje vidi....
- Koja je razlika izmedju plavuse i kugle za kuglanje?
- ?!?
- U kuglu za kuglanje stanu samo tri prsta!
- Sta radi plavusa u mikrovalnoj?
- Pece pizzu.
- Zasto su zabranili navijacima da rade valove na svjetskom prvenstvu u Francuskoj?
- JER SU SE BOJALI ZA PLAVUSE DA SE NE UTOPE!!!
- Skacu plavusa i crnka sa nebodera - koja ce prva pasti?
- Crnka, plavusa se izgubi usput!!
- Kako plavuša ubije pticu?
- Baci je kroz prozor
- Sta rade 17 plavusa ispred diskoteke ???
- Cekaju 18'u !!! ZABRANJEN ULAZ ISPOD 18 !!!
Ide plavusa ulicom i ugleda koru od banane i kaze:
- "E jebiga opet cu se okliznuti."
- Zasto se zid srusi kad se plavusa nasloni na njega??!!
- Pametniji popusta!
- Sta plavusa kaze kad sazna da je trudna??
- Uh.....samo da nije moje!
- Zasto plavusa ima kockaste sise?
- Zaboravila izvadit silikon iz kutije...
- Što je plavuša bez mobitela?
- Picka bez veze.
- Koja bolest paralizuje plavusu od struka dole?
- BRAK.
- Kako plavusa pali svijetlo poslije sexa?
- Otvori vrata od auta!
- Kako cete prepoznati plavušu koja je jutros ustala na lijevu nogu?
- Za uvetom ce joj stajati TAMPON, a pitace se gde je metnula CIGARETU!
U zvjezdanoj noci plavuša gleda u nebo, a u ruci joj štap uperen prema zvijezdama.
- "Što to radiš?", upita je druga plavuša.
- "Htela bih skinuti onu najvecu zvezdu."
- "Kako si glupa! Moraš uzeti duži štap."
Zaljubljena plavuša kaže decku:
- "Vidi, dragi, kako se one dve ptice ljube na grani..."
Tip ce veselo:
- "Hajdemo i mi!"
Plavuša:
- "A ako se grana slomi?"
Gleda drugarica plavusi u solju i kaze joj:
- "O slovo K nesto bi tela?"
- Šta plavuša zove sigurnim sexom?
- KAD ZAKLJUCA VRATA OD AUTOMOBILA.
- "Hocu da usvojim tromjesecnog americkog sina", rece plavusa svome muzu.
- "Sta ces raditi s njim?"
- "Kada pocne da govori ucicu od njega engleski."
- Kakva je razlika izmedju Plavuse i Titanika?
- Za razliku od Titanika Plavusa je Kitolovac.
- Zasto plavusa ima perut po cipelama?
- Zato sto nije obukla gace!
- Zasto plavusa ne pusi na ulici?
- Da ne bi oderala koljena.
Dosla plavusa do automata coca cole i ubaci pare kad ispade cola. Ona se zacudi pa otrca nazad na donese vise para. Vratila se on i poce ubacivati. Svaki put ispane cola. Uhvati se red iza nje. Ljudi se poceli buniti da prestane. Kad ce ona ljuto:
- "Sta sta navalili, vidite li da pobjedjujem."
- Zašto plavuša drži tenisice u kavezu?
- Jer na njima piše "PUMA".
- Koja je razlika izmedju plavuse i simpe?
- Simpu prvo napunis pa nazoves, a plavusu prvo nazoves pa napunis.
- Kad plavusa izgubi 3 kile?
- Kad skine sminku.
Isle ti crvenokosa i crnokosa i plavusa na plazu. Dogovaraju se koja ce sta ponjeti. Kaze crvenokosa:
- "Ja cu ponjiti jednu flasu vode ako budem zedna."
Crnokosa kaze:
- "Ja cu ponijeti kisobran da mi ne ide sunce u oci."
A plavusa kaze:
- "Ja cu ponijeti vrata od auta ako mi bude vruce da otvorim prozor."
- Kako se zove presadjivanje mozga plavuse u glavu policajca?
- Presipanje iz supljeg u prazno.
Pala je plavusa u sahti i dok je izlazila kaze:
- "Jao, sreca da je otvoren. Kako bih izasla da je kapak tu."
Sastale se dve plavuse i kaze jedna drugoj:
- "Nemoj se jebavat vise sa crncima, oni su glupi..."
- Kakva je razlika izmedju plavuse i Porshea?
- Porshe ne moze svako imati!
Uhvatila plavusa zlatnu ribicu, a zlatna ribica joj rece:
- "Hajd' me, pusti, ispunicu ti 3 ukrstenice."
Šta kaže plavuša kad joj se isprica dobar vic o plavuši?
Kaže: "Jooooj jest glupa"
- Zasto plavusa skace sa vrha planine?
- Da bi isprobala nove flexi uloske sa krilcima.
- Zašto plavusa nosi crni šal?
- Ima crni pojas u pušenju.
- Zasto plavusa nosi sat na nozi?
- Da ide u korak s vremenom.
- Zasto plavusa baca sat sa zgrade
- Gleda kako leti vrijeme.
Dosla plavusa u slasticarnu i pita:
PLAVUSA:
- "Kakvih imate sladoleda?"
KASIR:
- "Ima raznih."
PLAVUSA:
- "Daj je'an razni!"
- Zasto se plavusa ne moze ubiti skokom sa 12. kata?
- Izgubi se putem!!!
- Zašto plavuša puzi po radnji?
- Traži niske cijene!
PITALICE - LOGIKA
- Moze li se ziveti od pisanja? Moze, ali ne svaki dan!
- Sta znaci GSB? Guranje Smrdljivih Bivola.
- Zasto hirurzi pisaju u lavabo? Nisu formalisti.
- Zasto Indijanci sahranjuju mrtve iza brda? Zato sto im je tamo groblje.
- Ako postoji Kevin Kostner, gde je onda caletov Kostner?
- Sto ne prave Marsovci zurke? Nemaju atmosferu!
- Koja je razlika izmedu zene inzenjera i morskog praseta? Nikakva: i morsko prase - niti je morsko, niti je prase.
- Koja je najbolja bolest? Skleroza! Ne boli, a svaki dan cujes nesto novo.
- Kako se u nekim nasim krajevima prepoznaje intelektualac? Ne mrda usnama dok cita.
- Je l' znate ko u nasoj zemlji najvise tezi jezgrovitom izrazavanju? Kelneri, jer vise vole da kazu "Stotka!", nego da se grce govoreci: "Osamdeset i sest dinara i pedeset pet para".
- Sta dokazuje cinjenica da je covek jedini muzjak koji tuce svoju zenku?
- To dokazuje koliko zene umeju ponekad da budu nepodnosljive.
- Sta je kafa? To je ono sto uspavljuje kada se ne uzima.
- Sta radis kad hoces da usitnis 100 dinara? Sto da sitnis? Pa to je vec sitno.
- Glupi ljudi su dobri ljudi. Deca vole dobre ljude. Da li vas vole deca?
- Kako smanjiti racune za struju i kiriju? Presnimiti ih na mikrofilm.
- Gde novobeogradani drze lekove na kojima pise 'cuvati na hladnom mestu'? Na radijatorima.
- Sta je pepeljara? Predmet u koji se trese pepeo u sobama koje nemaju podove.
- Sta kaze kap krvi kada padne na pod? Hej, pa vise nisam u veni!
- Zasto je tasta domaca zivotinja? Iz dva razloga - zato sto je domaca i zato sto je zivotinja!
- U cemu je slicnost izmedu taste i Sunca?
- Ni u jedno ni u drugo ne mozes dugo da gledas.
- Znas onaj fazon o steti? Ne? Bas steta.
- Koja su tri najluda coveka na svetu?
1. Pop zato sto peva kad svi placu,
2. Odzacar zato sto cese tamo gde ga ne svrbi,
3. Lovac zato sto trazi ono sto nije izgubio.
- Sta je strpljenje? Kada konfetama brises dupe. A sta je muka? Kad nestane konfeta.
- Sta je hrabrost? Srati ispred komsijinih vrata. Sta je drskost? Pozvoniti mu na vrata i traziti toalet papir. Sta je nesreca? Kad ti on umesto toalet-papira uvali smirglu. Sta je snalazljivost? Kad okrenes glatku stranu.
- Kojom rukom brises dupe? (Ja papirom!)
- Kako je umro kapetan Kuka? Obrisao je dupe pogresnom rukom.
- Ko je danas pravi dzentlmen? Onaj ko vadi cigaretu iz usta kad dami ljubi ruku.
- Treba li ti dzepna lampa? Hvala, u svom dzepu snalazim se i bez nje.
- Da li je danasnji dan stvarno bio neophodan? (bez odgovora...)
- Sta je civilizacija? Covekov put od pecine do atomskog sklonista.
- Zasto kostur ne skace u vodu? Nema muda!
- Sta je to: uhvatis obema rukama, dignes jednu nogu i gurnes iz sve snage? Asov!
- Ako kriminalce brane pravnici, ko brani pravnike?
- Ako pravnici brane kriminalce, koga brane kriminalci? Ako pravnici kriminalce brane, sta kriminalci pravnicima rade?
- Sta je to: cetvorica su u jednoj sobi, a samo jedan radi? Tri sluzbenika i ventilator.
- Kako ugurati 50 Etiopljana u ficu? Ubaciti parce hleba u ficu.
- Ako zakacis teg od 10 kg na jedno jaje, a teg od 20 kg na drugo jaje, sta ce prvo da pukne? Glasne zice!
- Ako je Vojvodanska banka VOBAN, kako bi se zvala Zajecarska banka, a kako Sjenicka banka?
- Zasto je predsednik sahranjen ispod brda? Zato sto je umro.
- Kada se apsolutno ne valja svadati sa svojom zenom? Kada vam pakuje padobran.
- Ako je ziralno placanje uplata na ziro racun, sta je solarno placanje? Ispruzis dlan, pa kazes "Pare na sunce!".
- Zasto Jevrejin na pitanje uvek odgovara pitanjem? A zasto Jevrejin ne bi na pitanje odgovarao pitanjem?
- Sta je disk-dzokej? Radio-aktivan covek.
- Zasto nasi profesori traze bolje plate? Zato sto su culi da se u nekim drugim porodicama jede tri puta na dan.
- Kakve posledice ostavljaju brige na muskarce i zene? Muskarcu s vremenom kosa pocinje da sedi od briga, a zene sto se vise brinu - kosa im je sve vise plava.
- Kada mi klecaju kolena, da li to znaci da medusobno nazdravljaju?
- Koja je razlika izmedu praseta i novog sefa? Nema razlike, i jedno i drugo posle 6 meseci postaju svinje!
- Sta ce mali Perica da bude kad poraste? Pera.
- Sta je autostoper? Ekser na putu!
- Kakva je razlika izmedu frizidera i zenskih gaca? Zenske gace nemaju pregradu za jaja.
- Kako se na svahiliju kaze: "Izvinite, da li bi ste mogli ponoviti poslednje dve recenice?" A?
- Kako prepoznati bogatog Etiopljana? Nosi zlatan rucni sat oko pojasa.
- Da li je vise Etiopljana na severu ili na jugu Etiopije?
- Zavisi da li duva severni ili juzni vetar.
- Sta je Stevie Wonder na brodu? Slepi putnik.
- Zasto Stevie Wonder mase glavom dok peva? Zato sto ne zna gde je mikrofon!
- Sta peva kauboj dok jase prerijom ? 'ajd' u KoloRado...
- Zacto je Kain ubio Avelja? Zato sto mu je ovaj pricao stare viceve.
- Sta je to kad jedan covek padne sa 10.000 metara i ostane ziv? Slucajnost. Sta je to kad taj isti covek ponovo padne sa 10.000 metara i ponovo ostane ziv? To je sreca. Sta je to kad taj isti covek i treci put padne sa 10.000 metara i ostane ziv? To je vec navika.
- Kakva je razlika izmedu igle i aviona? Velika. Koja je jedinica za glupost? 1 stedisa. (kako je to suvise velika jedinica, u siroj upotrebi je æS)
- Zasto je hrana skupa? Da bi vise ljudi moglo da stane u autobus.
- Koji je najlaksi postupak za razbijanje atoma? Posaljete ga postom sa naznakom "LOMLJIVO".
- Zasto svoj jezik nazivamo maternjim? Zato sto ocevi rede dolaze do reci.
- Sta je dzemper? To je deo odece koji dete oblaci kada je hladno njegovoj majci.
- Koja je razlika izmedu penzionera i mladica u Srbiji & sire? Mladic jezdi za pizdom, a penzioner pizdi za Jezdom.
- Razocarani luster se obesio, a frizider je ostao mrtav 'ladan.
- Kako Nemci proveravaju da li dihtuje Golf? Ostave macku preko noci u zatvorenom autu i ako se ugusi - dihtuje; a ako ostane ziva - ne dihtuje.
Kako nasi testiraju da li Yugo dihtuje? Stave masku u auto i ako ostane ziva - dihtuje; ako pobegne - ne dihtuje.
- Sta su to pepeljare? Mesta gde se prosipa pepeo i bacaju opusci, u prostorijama koje nemaju pod.
- Kako se na grskom kaze a-a? Alfa-alfa.
- Koja je razlika izme|u Zemunske gimnazije i ludare? U broju telefona.
- Zasto se kaze: Coca-Cola i osmeh? Popijes Coca-Colu, podrignes i nasmejes se.
- Sta je to: bumbar jeste, pcela nije? Bumbar!
- Kako glasi 5. Njutnov zakon? Koliko god da ga treses, 1 kap ostane za gace.
- Kome zivot visi o koncu? Igli i pauku.
- Koja je razlika izmedu PC-486 racunara i krede? Ako ne znas, pazi kad kupujes racunar da ti ne uvale kredu.
- Sta je lakse od pera, ali se tesko moze drzati? Dah.
- Sta je veoma lako, a ne mozes ga podici? Mehur od sapunice.
- Kakva je slicnost izmedu petljanja sa mafijom i lizanja picke? Mala greska jezika, i u govnima si!
- Kakva je razlika izmedu kuke i kvake? Kvakom se zatvaraju vrata, a kukom fijoka (prikazati pomocu kuka i otvorene gornje fijoke)
- Zasto kostur ne sme da skoci sa vrha solitera? Nema muda.
- Zasto se vanzemaljci spustaju samo u Ameriku i u razvijene zapadne zemlje, ili: zasto u Srbiji imamo jedan NLO u par meseci, a u Americi 10 dnevno?
1) Ma, spustili su se oni jednom i na Dorcol, pa im Laza Stangla i Sima Brava obili brod i drpili radio. Od tada vise ne svracaju u Jugu.
2) A sta da rade kod nas? Nema sta da se kupi, inflacija... Zna se kakva je srpska narav. Posteni vanzemaljac ode u USA, izade iz broda i na smrt preplasi ono stanovnistvo. Kod nas bi ga gledali kao budalu, a kada bi pokusao da stupi u kontakt, najverovatnije bi dobio batine od nekog taksiste ili nervoznog pandura, ili bi mu oteli pare, itd.
3) Tu mozda figurise odnos velicina: naime, ljudi u Srbiji ima manje nego u USA, i povrsina je nesto manja (ne zadugo); a i Srbi imaju pametnija posla od trazenja NLO, a zaludni Ameri...
Lidija
Njen dnevnik :
U subotu je bio čudan. Izašli smo na pice.
Bila sam ceo dan sa prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila.
Možda je zbog toga bio ljut. Nekako se u razgovoru nismo nasli.
Predložila sam, da odemo na drugo mesto, gde možda možemo malo bolje razgovarati. Njemu je bilo svejedno.
I dalje je bio ćutljiv i odsutan.
Pitala sam ga šta mu je, ali on mi samo reče "ništa".
Pitala sam ga, da li sam ga ja naljutila.
On mi dade odgovor, da nema veze sa mnom i da se ne brinem.
Na putu kući u autu sam mu rekla, da ga volim.
On je i dalje ćutao i nastavio vožnju kao da ništa nije bilo.
Zašto nije jednostavno rekao, da i on mene voli ?
Kada smo stigli, osetila sam da sam ga izgubila i da on neće vise da ima posla sa mnom. On je celo veče sedeo pred televizorom i nije progovorio ni reč. Činio mi se odsutan i mislima negde daleko od mene.
Ja sam legla spavati. Nakon 10 minuta i on je legao u krevet i iznenada je reagovao na moje nežnosti i vodili smo ljubav. Ali i dalje sam imala utisak da je odsutan.
Bilo mi je svega dosta pa sam odlučila, da s njim porazgovaram o toj situaciji, ali on je vec bio zaspao. Ja sam plačući zaspala.
Ne znam šta dalje. Moj život više nema smisla."
Njegov dnevnik:
Danas je " Zvezda" izgubila, ali smo imali odlican seks.
HromiDaba
Ode Koštunica u posetu kod Buša, i ovaj ga ugosti bogato i priredi bal u njegovu čast. Koštunica se začudi i upita Buša:
• Mora da vas je mnogo koštao ovaj bal. Otkud vam tolike pare?
Buš se nasmeši i odgovori:
• Eto, vidiš onaj most na periferiji Vašingtona? Računali smo da će nas koštati 10 miliona dolara da ga izgradimo, ali nas je koštao 8 miliona. Od te razlike smo priredili ovaj bal. Nedugo nakon Koštuničine posete dodje Buš u Srbiju. Koštunica ga ugosti kao cara. Hrana, piće i super-ribe, koliko ti srce želi. Buš se zacudi, znajući da je Srbija u krizi:
• Je li, otkud ovako bogata gozba kad je država pred bankrotom?
Koštunica odgovori mrtav-hladan:
• Ovo je tradicionalno srpsko gostoprimstvo.
• Ali, otkud vam novac za sve ovo?
• E vidiš onaj most preko Save?
Buš se dobro zagleda i reče:
• Ne vidim!
• Eeeeeeeee!!!
Diploma medicinskog fakulteta - kupovina
Prodavao Cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan student, traži po diplomama i nadje diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita Cigu:
- Jelte, pošto ova diploma?
Cigo veli 6.000 evra.
- Ajde Cigo, imam samo 5.800, je l' može?
- Ma, ne dolazi u obzir, samo 6.000.
I počnu oni tako da se ubeđuju, pa na kraju Cigo popusti i reče:
- Ajde dobro, može za 5.800, ali moram da te propitam malo.
HromiDaba
OTISAO VRANJANAC NA MORAVU DA SE OBESI O JEDNU VRBU PORED REKE.TAMAN STO SE POCEO KOPRCATI GRANA PUCE I ON UPADE U MORAVU.POSTO NIJE ZNAO DA PLIVA JEDVA SE ISKOBELJA IZ REKE. KAD JE IZASAO REKAO JE>JEBEM TI BESENJE ZAMALKA DA SE UDAVIM :lol:
