Vicevi - Mujo, Haso, Lala, Sosa, plavuse i ostali Opušteno

Miki Maus

Ratne su godine u Sarajevu, zeni Mujo Fatu i prva bracna noc. Kaze Fata Muji:"Bolan Mujo hajde do trafike uzmi kondoma, pa neces valjda da zanesem u ovom nesretnom vremenu?- "Jes' vala", odgovori Mujo i skokne do trafike.
Pridje salteru rece onoj trgovkinji" Daj mi, matere ti, kondoma, haj' pozuri samo!"- "Kakvih zelite gospodine?" pita ga trgovkinja.
- "Kakvih ima?"-
-"Ima svakakvih: crvenih, plavih, zelenih, crnih, sa Pajom patkom, Miki mausom..."-
-"Ma daj od svih pomalo". Uzme Mujo kondome i fati u krevet.
Proslo od tada godinu dana rodi Fata malog crnca. Mujo kad je vidio dijete u porodilistu, umalo nije pai u nesvjest, a Fata se pravda -"Mujo bolan, nisam bila sa crncem iz UNPROFOR-a, mora da nam je puk'o crni kondom.
Aj' prihvati to Mujo nekako.
Nakon nekoliko godina, vraca se mali Mujin iz skole i pita oca," Jeli babo! Sto su svi u skoli bijeli, i ti si bijel i mama je bijela, samo sam ja crn, kako to?"-
A Mujo ce na to," Ma cuti sine, samo nek' nisi Miki maus"

Ne znam kako vam zvuci, ali kao svaki vic dok se ne isprica uz koreografiju...slabo.

Pijetao po imenu Pero

Imao jedan domacin covjek pjetla po imenu pero. Taj Pero nije birao da naskoci na svaku koku na koju ga put nanese, a gazda ga stalno opominje:"smanji Pero malo prisjesce ti, nadrapaces", ali Pero ne trza i nastavi po svome. No Peri koke postanu malo, pa je poceo da nasrce na sve zivotinjke koje su ogrnule perje; patke, guske, curke i ostale. I opet gazda prigovara Peri da ce da nadrapa, da mu ne valja to, da je previse. Jednog dana ustane gazda da nahrani koke i primijeti da mu nema pijetla. Pocne da ga zove i trazi po dvoristu, ali Pere nigdje.

Obidje gazda po komsiluku, a potom i citavo selo pretrazi, ali Pere nema pa nema. Kad na jednom spazi gdje lesinari kruze iznad jedne livade i podje da vidi sta su spazili. Dodje tamo, a ono njegov Pero lezi nepomican i izvrnut na ledja, sav ukocen. Pocne gazda da kuka:" Crni Pero, pa sto me nisi poslus'o kada sam ti govorio da ces da nadrapas, vidi gdje si skoncao, crni Pero", a Pero ce mu proskiljivsi na jedno oko:"pssssssssssssst, pusti ih da se spuste".

Vic - oprostajna pisma, propao brak

Žena piše svom mužu:

Dragi,

Pišem ti ovo pismo da ti kažem da te ostavljam zauvek. Za sedam godina braka bila sam ti dobra žena. A nemam niti jedan dokaz koji to potvrđuje. Zadnje dve nedelje, bile su za mene pravi pakao. Tvoj me je šef danas nazvao da mi kaže da si dao otkaz i to je za mene bila kap koja je prelila čašu.

Prošle nedelje došao kući i nisi ni primijetio da sam uredila nokte i da sam bila kod frizera. Pripremila sam ti omiljeno jelo, svinjsko pečenje i za tu sam priliku obukla novo seksi donje rublje. Ti si došao kući, progutao večeru za dve minute i legao si pred televizor te odmah nakon utakmice zaspao. Više mi nikad ne govoriš da me voliš, ne grliš me i ne ljubiš nikad više. Ili sam ti odbojna ili me više zaista ne voliš.

No koji god to razlog bio – ja odlazim!

PS: Ako me misliš tražiti, zaboravi. Tvoj brat i ja odlazimo zajedno da zivimo u Španiji! Želim ti sve najbolje!

Potpis: Tvoja bivša žena!

Dok je čekala "ček in" na aerodromu, čula je preko razglasa svoje ime. Na šalteru gdje se trebala javiti čekalo ju je pismo koje je specijalno za nju dostavio kurir.

U pismu je pisalo:

Draga bivša ženo,

Ništa me nije tako razveselilo kao tvoje pismo.

Istina je da smo sedam godina bili u braku ali „dobra žena“ je sve ono što ti nikad nisi bila. Ja stalno gledam televiziju zato jer ne mogu više podnositi tvoje vječno zanovijetanje. Ali ni to nije pomoglo. Primijetio sam prosle nedelje da si bila kod frizera ali nisam ništa rekao jer s novom frizurom izgledaš kao strašilo. Moja me je majka naučila da je bolje ništa ne reći ako nemaš što pozitivno za reći. Kad si napravila moje omiljeno jelo vjerojatno si me zamijenila sa mojim bratom jer si zaboravila da sam već odavno prestao jesti svinjetinu.

Istina je da sam otišao ranije u krevet te večeri nakon utakmice jer sam opazio da si na novom néglige-u imala još etiketu sa cenom. Nadam se da je čista slučajnost to što je moj brat jučer od mene pozajmio 4.000 dinara i činjenica da je na etiketi tvog néglige-a stajala cena od 4.000 dinara. Usprkos svemu, ja te zaista još uvek volim i nadao sam se da će se stvari između nas popraviti.

Nakon što sam ujutro otkrio da sam na lotu dobio 12 miliona evra, dao sam otkaz na poslu i otišao sam kupiti 2 avionske karte za Bahame. No, nakon što sam došao kući vidio sam da te nema i pronašao sam tvoje pismo u kome je pisalo da me zauvek ostavljaš.

No, za sve valjda postoji neki razlog u životu! Nadam se da ćeš imati život kakav si oduvijek priželjkivala. Moj mi je advokat rekao, nakon što je pročitao tvoje pismo, da ti nisam dužan dati ni dinara.

PS: Ne znam da li sam ti ikad rekao da se moj brat Karlo zapravo rodio kao Karla. Valjda ti to neće stvarati probleme(?).

Potpis: Bogat i samac

Fata u krevetu sa nepoznatim muskarcem

Zatiče Mujo Fatu sa nepoznatim muškarcem u krevetu. Ljutit Mujo upita Fatu:

- Otkud Fato, ovaj čovek ovde i šta on radi u krevetu?
- Čudo, Mujo - odgovori Fata.
- Ali šta će on u krevetu?! Šta on radi tu?
- Čuda, Mujo, čuda pravi...

- sakašvili?
- sakam, sakam!

Kriza srednjih godina

Na četrdesetu godišnjicu braka muž je rekao ženi:

- Draga, prije četrdeset godina stanovali smo u malom stanu u lošem kvartu, spavali na krevetu na razvlačenje, vozili jeftini auto i imali mali crnobijeli televizor, ali spavao sam s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina. Danas imamo skupu kuću u finom kvartu, udoban francuski krevet i ogroman plazma televizor, ali sam zato u braku s bakicom od šest banki.

Čini mi se da ti sa svoje strane i nisi dorasla razvoju događaja.

Međutim, mudra je žena s puno razumijevanja riješila krizu srednjih godina svog muža ovim riječima:

- Dragi, što se mene tiče, ti i danas možeš spavati s mladim plavim komadom od dvadeset i pet godina, a što se tiče razvoja događaja, ja ću se sa svoje strane potruditi da ponovno stanuješ u jeftinom malom stanu u lošem kvartu, spavaš na krevetu na razvlačenje, voziš jeftini auto i imaš mali crnobijeli televizor.

Kostunica

Odu Bush, Putin i Kostunica u pakao.

Pita Bush djavola:
- Jel mogu da pozovem Washington samo na minut i vidim kako stvari stoje u mojoj zemlji? Izbori su pa me zanima sta cemo sa terorizmom.

Djavo kaze:
- Moze.

Zove Bush, zavrsi razgovor i djavo mu kaze:
- To ce te kostati milion dolara. OK kaze Bush i plati.

Pita Putin djavola:
- Djavole, daj i meni da pozovem Moskvu, i kod nas su izbori, Cecenija, masa problema.

Djavo:
- Moze, ali plati dva miliona dolara. Zvao Putin, zavrsio razgovor i platio.

Pita Kostunica djavola:
- Djavole, daj i meni da pozovem Beograd da vidim dal' smo zacuvali Kosovo,
resili nezaposlenost, podigli standard i usli u EU.

Djavo:
- Moze, naravno.

Zavrsi Kostunica razgovor i pita:
- Koliko ja trebam da platim?

Djavo:
- Nista.

Kostunica:
- Kako bre nista pa ove si rebnuo po milion i dva miliona?

Djavo:
- Znas kako, kad zoves iz jednog pakla u drugi to se racuna kao lokalni poziv.

Ukradena bunda sa tezge

Ciganka i ciga prodaju robu na Bulevaru. Ona stoji kod karton tezge, on pije pivo u bifeu preko puta. Neki lik, u trku, zgrabi bundu sa tezge i pobeze sa njom.

Ciganka, u panici, vice:

"Miko! Ooo Mikoo bre!!!"

"Sta je?!" pita ciga

"Ode bunda!"

"Po koju cenu?"

"Pa po nabavnu, bem ti m... ćoravu!"

Dve plavuse u krevetu

Guraju se dve plavuse na krevetu, tjesno im... Jedna spadne sa kreveta, a druga ce na to - "Popni se, sada ima mjesta."

Dosao Mujo na zurku i sve super, u jednom trenutku ugleda lijepu curu kako sjedi u jednom cosku. Prilazi joj i kaze joj - "Cao mala, sa ima, kako se zoves?", a ona ce na to, veoma stidljivo: - "Fata", a on - "A prezime, reci prezime" a ona opet stidljivo - "Prezime".

Sirotica nema dara, on siroma nema para

Njen i njegov otac ugovaraju brak. Njen otac:
"Kći mi i nije neka lepotica, zapravo... ružna je, al' dajem 10 hektara uz nju."

Njegovom ocu se ote skriven osmeh:
"Ma, nije važno, prijatelju, lepota je u duši."

Njen otac:
"A nije ni neka kuvarica, ustvari, ne ume ni jaje da isprži. Medjutim - dajem traktor i priključke."

Njegovom ocu zasijaše oči:
"Naučiće prijatelju, mlada je, ima vremena."

Opet njen otac:
"Ono, nije ni vredna naročito. Ma, tačnije, ničeg se ne prihvata. Lenja, iskreno rečeno. Al dajem vinograd!"

Njegovom ocu zaigra srce:
"Prijatelju, nema ona šta ni da radi, nek nam je samo kuću oplemenila. Nego, morao bih i ja o mom sinu da kažem neku reč. Lep je jako, vredan je, sve ume, što oko vidi, to ruka napravi, samo... ima jednu manu. Ne ume da se kocka, eto."

Njen otac:
"Pa, to prijatelju i nije mana, pohvalno je, ej... ne ume da se kocka!"

Njegov otac:
"Ne ume, prijatelju, ne ume, al' kad voooli - šta da mu radiš?!..."

Prevara sa ljupkom mladom damom

Žena se vratila iz shoppinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom ženicom. Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže: "Možda te zanima, kako je uopšte došlo do ovoga?

Vozeći se zaobilaznicom do doma, ugledao sam ovu djevojku, koja je bila pokisla i izgledala umorno. Poveo sam je i dovezao sam je kuci, dao joj nesto da pojede, tačnije juneći odrezak, koji sam jutros kupio na tržnici i kojeg ti nisi htjela pojesti za ručak jer si rekla da je 'tvrd k'o djon'.

Budući je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si ti odbacila, jer su ti bile pola broja premale pa ih ne nosiš jer se ne želiš patiti zbog moje 'škrtosti'.

Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju jaknu, koju sam ti kupio za rodjendan, ali ju ti nisi nosila zbog boje, koja ti nije pasala.

I hlaše su joj bile mokre, pa sam joj dao tvoje, znaš one od jeansa, koje su tebi bile male, ali njoj su stajale kao salivene.

Naposlijetku, kad je odlazila, upitala me: 'Ima li još nešto, što tvoja žena više ne upotrebljava?!'"

Vic o padu aviona iznad dzungle u kojoj zive ljudozderi

Naravno ovaj vic počinje onako kako mnogo drugih viceva počinje - vozili se avionom Englez, Francuz i Lala. Medjutim, osim što je ovo za vas prilika da čujete jedan dobar vic ako budem umeo da ga ispripovedam, za mene je ovo bila prilika da naučim nešto novo i podelio bih i to sa vama. Naime, iz nekog nedokučivog razloga bio sam ubedjen da se imena naroda pišu malim slovom, tako da sam tek malopre ponovo naučio da se prvo slovo u Englezi, Francuzi, Nemci, Holandjani piše veliko.

Dakle, voze se Englez, Francuz i Lala u avionu iznad neke džungle u kojoj žive kanibali, tojest ljudožderi. To je neko divlje afričko pleme o kome nema puno podataka, jer se odatle niko nije živ vratio da priča šta je video. Obzirom da nemaju protivvazdušnu odbranu, let aviona iznad njihove teritorije je još uvek moguć.

Medjutim, ne lezi vraže. Avion tu ostane bez goriva, i - tup, padne dole u džunglu. Putnici su se od pada pribrali prekasno, jer su ih domoroci već u roku od pola sata opkolili, zarobili i odveli u selo.

Foto Papelipe.no

Vezaše ih na glavni trg za stubove gde prinose žrtvu, naložiše vatru i pripremiše se da ih smažu. Medjutim, šta se desilo, izadje neki čičica za koga se ispostavi da je poglavica i počne svoju besedu.

- Dragi Englez, Francuz i Lalo. Dobro došli u naše malo selo. Želimo vam prijatan boravak i sa žaljenjem moram konstatovati da ga nećete dugo pamtiti - naime, iako ste gosti na ovoj našoj večerašnjoj velikoj gozbi - mali problemčić je u tome što ste vi na jelovniku.

Uh, oni se o'ladiše. Taman je izgledalo da je ovo neki dobroćudan, vickast čovek, kad on tras vi ste nam na jelovniku. A on nastavi dalje da pripoveda.

- Sa radošću vas obaveštavam i da smo od skora uveli moderne civilizacijske norme u naše pravosudje. Naime, moj sin, princ Nurundi Banigwa, je studirao na Oksfordu i diplomirao prava u Ženevi i on je inicirao postupak modernizacije kojim smo prihvatili kako Ženevsku konvenciju, tako i pravnu regulativu vezanu za izvršenje smrtne kazne. U vašem slučaju to znači da imate privilegiju i mogućnost da odaberete metod izvršenja smrtne kazne kakav vama pojedinačno - najviše odgovara.

I ovi šta će, dogovaraju se ko će šta. Francuz veli - u Francuskoj je giljotina, Englez veli u Engleskoj nema giljotina nego ima vešanje i streljanje, pa će on verovatno odabrati vešanje kad ga budu pitali. I poglavica ih prekide i veli, hajde Francuz, ti mi deluješ nekako najukusniji, pričaj kako da te capnemo.

I Francuz veli, hoće giljotinu. Ode poglavica, donese neki nacrt giljotine iz seoske arhive i domoroci za sat vremena napraviše baš lepu giljotinu.

Dovukoše Francuza, položiše mu vrat u usek i vezaše mu ramena, a onda dželat sa strane povuče konopac i sečivo se sjuri na dole i... Tup!

Photo Flickr, member tik tok

Francuz - premro od straha, medjutim sečivo se zaglavilo iznad vrata na desetak centimetara i nije mu odseklo glavu.

I ovi stolari se vrte, gledaju, podmazuju, vraćaju sečivo gore da dželat ponovo pokuša da giljotinira Francuza, medjutim neki klinac trči i viče, i objašnjava poglavici nešto. To je poglavičin sin, princ Nurundi Banigwa, ubedjuje oca da prihvati u celosti zakon koji su doneli, jer naime, pravno gledano nad Francuzom je de facto i de jure izvršena smrtna presuda. To što je izvršena neuspešno, to je sa pravne tačke apsolutno nebitno i nerelevantno kao pravni podatak, jer on nije osudjen da bude ubijen, već je osudjen na smrtnu kaznu. Ta kazna je izvršena i ne može biti ponovljena sada, jer on nije osudjen na dve smrtne kazne, već na jednu.

Sluša poglavica šta mu ovaj priča i ne može da veruje kakvu je budaletinu rodio. E moj sinko, da sam ja tako radio ja bi bio portir u ovom selu, a ne poglavica... Ali, hajde neka ti bude.

Izdade poglavica naredjenje, domoroci ne mogu čudom da se načude, ali šta da rade kad je takvo naredjenje. Oslobodiše Francuza i pustiše ga da ide kući, ovaj jadan sav sretan zbrisa u vidu lastinog repa. Vorevuar, arivederči, daleka vam lepa kuća, ode...

I nastaviše dalje. Dovedoše poglavici Engleza i ovaj ga pita koju kaznu bira, jer pominjao je da se ponosni Englezi vešaju ili streljaju.

A Englez lukav, veli ma ne, znate mi smo jedna jako fleksibilna i tolerantna nacija, a naročito smo bliski sa Francuzima i ja ću isto ovu giljotinu na kojoj je bio Francuz.

Ajoj, polgavica se fljasnu po čelu, al' šta da radi kad je rodio takvog sina i hajde vežu oni Engleza za giljotinu, uglave mu vrat u usek, dželat cimne konopče, sečivo pojuri na dole i... Tup! Opet se zaglavi na par centimetara iznad vrata, a Englez pobeleo i pocrveneo, ali - živ, zdrav i srećan. Odvezaše ga i pustiše ga.

Poglavica gleda, ovo više nije niti zanimljivo, niti ima ikakvog smisla nastaviti, jer je jasno šta će sad Lala da kaže, ne mora ni da ga pita, ali hajde.

- Lalo, šta si odlučio? Kako ćemo tebe?

A Lala gleda onu giljotinu, pa veli:

- Ta obzirom da vam ova šklopocija ne radi, ja ću ondak vešanje...

(To je bio konačno taj smešni deo, možete se smejati sad.)

I oni lepo hajde sklepaju i neka vešala, popentraju Lalu, nabace mu omču, medjutim obzirom da nemaju rutinu za postupak vešanja, zaboraviše da mu vežu ruke i kad su izmakli klupicu, Lala se instinktivno uhvati rukama za omču oko vrata i ona vuče dole i skuplja se, a on vuče gore i širi je.

Joj, gleda onaj poglavica i ne može da veruje sa kakvim on nesposobnjakovićima mora da vodi državu i gleda Lalu, a Lala sav pocrveneo, krklja, ljulja se na konopcu i nešto očima pokazuje onako i glavom daje neki znak. Stoje svi dole i čekaju da Lala umre, a jok ovaj nikako - gravitacija vuče dole, a on sav crven vuče gore i nit je živ, nit je mrtav, ali stalno nešto pokazuje glavom. I više ih zaboleše noge, ne vredi, kaže poglavica joj daj nek ga neko uhvati za noge i neka ga pridigne malo samo, da vidimo šta oće da kaže. Pridjoše dvojica, odigoše ga, a Lala ljutito zavapi:

- Ta, steže me ovo tvoe, derane, ne mog da dijam!...

I to je kraj vica, na kraju su i Lalu pustili kući. Kao što vidite, ovo je jedan od viceva koji se priča, jer deo vica su i ti naglasci kojim govore akteri, zapravo Lalin izgovor je upravo centralni komični deo, a to ne može da se napiše, to možete da ispričate.

Vic - avion pao u dzunglu, druga verzija

Dakle, dotični avion se srušio, doduše, samo jedan preživeli beše uhvaćen i dat mu je izbor. Poglavica reče:

"Biraj, ili u kazan, pa paprikaš, ili tunge - munge."

"Šta god da je tunge - munge, bolje je nego smrt", pomisli on i tako se izjasni.

No, ispostavi se da je tunge - munge isprobavanje seksualne izdržljivosti pripadnika plemena na zarobljeniku. Kad svi završiše, a to potraja do mraka, odoše na spavanje. Sutra poglavica ponudi isto. Zarobljenik se ovog puta dugo dvoumio, pa opet izabra tunge - munge. Sve se ponovi kao dan pre.

Trećeg dana ista, poslednja, ponuda, pa je slobodan, u zavisnosti od izbora. Zarobljeni avanturista pomisli:

"Tunge - munge je više neizdrživo. Bolje smrt". Tako se i izjasni.

Poglavica ga sasluša, okrenu se plemenu i pokazujući na zarobljenika, reče:

"Tunge - munge do smrti!"