Dva caja
Sta znaci: tu -ti -tu - tu - tu?
Bosanac narucuje dva caja u sobi broj 222.
:)
majra
Pismo studentice roditeljima
Dragi mama i tata,
Otkako sam došla u Zagreb studirati, sam se ulijenila u pisanju i žao mi je da vam nisam već i prije pisala. Imam puno novosti. Predlažem vam, da lijepo sjednete prije nego nastavite s čitanjem. Ne smijete čitati dok ne sjednete, u redu?
Ovdje mi je lijepo. Fraktura lubanje koju sam imala, kad sam skočila kroz prozor sobe, jer je izbio požar, se je zacijelila. Samo sam dva tjedna bila u bolnici i sada već dobro vidim, glavobolje imam samo povremeno. sreća, da je moj skok kroz prozor vidio dežurni na obližnjoj benzinskoj pumpi i odmah je pozvao liječnike i vatrogasce.
Bio je vrlo ljubazan i posjetio me je u bolnici. Po povratku iz bolnice nisam imala kamo otići (soba je bila potpuno izgorjela), pa me je pozvao k sebi. To je vrlo prijatna soba, iako je u podrumu. On je vrlo dobar momak i nas dvoje smo se ubrzo zaljubili i planiramo vjenčanje. Datuma još nismo odredili, iako bi vjenčanje bilo prije nego se bude vidjelo, da sam trudna. Da dragi roditelji, trudna sam.
Znam koliko želite, da imate unuke i njima darujete istu pažnju i ljubav kao što ste je meni, kad sam bila dijete. Datum vjenčanja još nismo odredili, jer nismo mogli obaviti predženidbene krvne pretrage radi nekakve infekcije, koju ima moj dragi, pa sam je i ja dobila od njega.
Znam, da ćete mojeg momka primiti u obitelj s otvorenim rukama. Iako nije školovan, je vrlo ambiciozan. Unatoč tome, da nije bijelac i da je muslimanske vjere znam, da vaša uvijek izražena strpljivost neće dozvoliti, da bi vam to smetalo.
Eto, sada, kad ste saznali sve te novosti, mogu vas utješiti, da nije bilo nikakvog požara, frakture lubanje, nisam bila u bolnici, niti nisam noseća, niti imam aids, niti momka uopće.
Istina je, da sam pala na ispitu iz matematike i fizike i morat ću ponavljati godinu. željela sam samo, da bi činjenice vidjeli u pravom svjetlu.
vaša draga kći
Lidija
Posle svakog leta piloti avio-prevoznika Qantas ostave belesku mehaničarima sa opisom problema, a pred sledeći let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Qantas je jedina svetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion. Dodju ti tako neki nasi mehanicari i krenu da obavljaju svoju duznost...
Zahtev: Leva guma skoro treba da se zameni.
Izveštaj: Leva guma skoro zamenjena.
Zahtev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izveštaj: Nesto smo zakačili u kabini.
Zahtev: Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
Izveštaj: Nismo uspeli da ponovimo problem na zemlji.
Zahtev: Tragovi curenja na levom stajnom trapu.
Izvestaj: Tragovi obrisani.
Zahtev: Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne poveruješ.
Izvestaj: Zvuk iz DME podesen na nivo u koji možeš da poveruješ.
Zahtev: IFF instrument neoperativan.
Izveštaj: IFF instrument je uvek neoperativan kad je isključen.
Zahtev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vetrobrana.
Izveštaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtev: Nema motora broj 3
Izveštaj: Vizuelnim pregledom letilice pronađen motor na levom krilu.
Zahtev: Avion smešno reaguje na komande.
Izveštaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izveštaj: Patuljku oduzet čekić.
----------------------------------------------------------------------------------------
Nakon noći provedene u baru, mora alkohola, lakih žena i ... tri prijatelja se bude u nekom zatvoru u Latinskoj Americi.
Loša vest je da ih, mada se ne sećaju tačno zbog čega, čeka instant pogubljenje na električnoj stolici.
Prvi od trojice je odveden na stolicu i neposredno pre nego sto će struja biti uključena stražari ga pitaju za poslednje reči.
"Ja sam vernik, verujem u Boga, verujem da ce on zastiti istinski nevine" progovara on.
Strazari uključuju prekidač ali ništa se ne dešava.
Još pod uticajem njegovih reči zaključuju da je sigurno nevin i pustaju ga na slobodu.
Sve se ponavlja sa drugim od trojice. Njegove poslednje reči:
"Ja sam advokat i verujem da Pravda neće dozvoliti da nevini stradaju"
Opet prekidač, opet ništa, opet ga pustaju da ode.
Red je na trećeg od trojice. Strazari pod teskim uticajem prethodnih cuda čekaju da vide koje će biti njegove poslednje reči.
"Ja sam inžinjer elektrotehnike i mogu vam reći da nikoga nećete ubiti ovom stolicom sve dok ne spojite te dve žice tamo"
Pokoj mu duši...
OffTopic
Hejjjjjjjjj, pa i ja sam student elektronike, ccc, rofl :)
----------------------------------------------------------------------------------------
Doživeo informatičar brodolom i našao se na pustom ostrvu. Dani, meseci su prolazili i vidi on da ga niko neće spasiti, pa počne da gradi nekakvu kolibu. Složio on sebi konačno kolibu, i zaspao... Kad ujutro se probudi, a iznad njega stoji prelepa vitka plavuša ... i kaze mu:
- "Ajde ti dodji kod mene, ja sam tu s druge strane ostrva."
Kad su došli oni kod nje, vidi on, velika kuća, sve sredjeno, šporet, frižider... Pita on nju:
- "Pa otkud ti sve to?"
- "Ma to sam sve pokupila s broda pre nego je potonuo..."
Udje unutra, ona spremi ručak i fino ga nahrani... Kaze mu neka se istušira, jer ona ima i toplu vodu, bojler na generator... Istušira se on, izadje van, a žena se skine i kaze mu:
- "E sad ću ti dati ono sto čekas već 6 meseci."
A informatičar će:
- "Nemoj me zezati da imaš i internet!!!
OffTopic
Nisam bio na pustom ostrvu, mada, ako je ovakvo onda bi mozda mogao da ga posetim :D
----------------------------------------------------------------------------------------
Ako ti ulicu predju u sledecem redosledu: crn mis, crna macka, crna devojka, crn mladic, crna baba i crn deda to znaci da je deda umesto repe iskopao visokonaponski kabal.
Lord[MX]
Tata Ciga uči malog Cigu da oduzima:
-Sine bre, kako ne shvataš. Evo, ako imam 5 jabuke i bacim 3, kol'ko mi ostane?
A mali Ciga će:
- Imaš jabuke???
zuca
Čuva Huso ovce sa psom na jednom proplanku. Naiđe neki stranac i pita ga kakav ti je to pas. Huso kaže:
- "To je moj Žućo".
- "Bi li ti smio poklati svog Žuću sa mojim Šampionom Evrope Njemačkim ovčarom."
- "Ma bježi čovjeće kakv tvoj ovčar, Žućo će ga smotati za sekundu" kaže Huso. I tako oni pokolju pse. Žućo ga smota za sekundu. Kaže stranac Husi bi li on iduće sedmice smio poklati Žuću sa njegove dvije doge istovremeno uz okladu od 10.000 DM. Kaže Huso:
- "Dovedi koga hoćeš, ne može Žući niko ništa."
Tako i bi. Pustio je stranac svoje dvije doge na Žuću, ali ih Žućo ubi obadvije za sekundu. Kaže stranac Husi:
- "Dobio si opkladu, sami mi reci ,đe si nabavio Žuću."
Kaže Huso da mu je zet donio neko štene iz Afrike, tamo ga zovu lav, ja ga samo ošišo.
Vicevi o programerima
Šta viče programer kad se davi?
- F1, F1, F1, F1, F1 !!!
Šta radi programer kad mu se pokvari auto?
Udje - izadje, udje - izadje.
Mujo Haso Suljo Fata....
Rešili Mujo i Haso da opljačkaju banku. Priča Mujo plan:
- Izlazimo iz kola, otvaramo vrata, ubijamo čuvara, uzimamo pare i bežimo!
Izađu oni ispred banke, kad ono već prvi problem: vrata otvorena. Uđu u banku, kad ono i drugi problem: nema čuvara!
Kaže Haso:
- Ajmo, Mujo, kući, propade nam dobar plan!
---------------------------------------------------------------------------------------
Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.
- Fato, dodji blize da ti nesto kazem
Fata, sva sretna: - Sta je, Mujo dragi?Jesi l` dobro ?
- Sjecas li se kad sam ono izgubio pos'o i svi mi se smijali, a jedina si ti bila uz mene?
- Sjecam se
- A sjecas li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
Sjecam se.
- A sjecas li se kad sam im'o sudar i ti 10 dana nisi isla kuci iz bolnice, no si sve bila uz mene?
- Sjecam se.
- I sad si opet, posle ove nesrece, bila uz mene?
- Naravno.
- I znas Fato ?sa sam ja skont'o?
- Sta ljubavi?
- J**bo mater, ti si meni baksuzna!..
---------------------------------------------------------------------------------------
Zavodi Mujo Fatu:
Fato, ljubavi moja jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj sveta!
Mujo, dragi - uzdahnu Fata - a hoćeš li meni za ljubav tamo i ostati?
---------------------------------------------------------------------------------------
Šalje Mujo Fatu u prodavnicu da kupi pivo. Fata neće, ali je Mujo nekako ubijedi. Prođe tako pola sata, sat, dva sata, tri sata, Mujo pobjesnio, hoće da je udavi. Vraća se Fata s pivom, a Mujo će:
- Đe s' bila dosad?
- Ja izašla iz kuće kad ono tri muškarca udri po meni tri dana.
- Kako tri dana, prošlo tek tri sata?!
- Ma, ja samo došla da se javim.
---------------------------------------------------------------------------------------
Čita Fata knjigu i pita:
- Mujo, gdje su Alpe?
- Ne znam, Fato, ti si spremala kuću.
---------------------------------------------------------------------------------------
Pao Mujo sa 11. sprata. Naravno, okupilo se mnogo ljudi da vide šta je s njim. Mujo ustaje i briše prašinu sa sebe. Haso ga pita: Mujo ba, šta je to bilo? Sto se okupilo ovoliko svijeta?
A Mujo će: Ne znam, i ja sam sad doš'o.
---------------------------------------------------------------------------------------
Kaže Mujo Fati: Znaš sta, Fato, da mi je samo 2 cm duži, bio bih car.
Na to mu Fata odgovara: A da ti je samo 2 cm kraći, bio bi princeza.
---------------------------------------------------------------------------------------
Prolazi Mujo pored Hasine kuće i vidi u Hasinom vrtu kako Beker i Sampras igraju tenis?!
Pobogu Haso, veli Mujo, pa šta ovi slavni tenisači rade u tvom vrtu?
Veli Haso: Pusti, bolan, Mujo, našo sam neku zlatnu ribicu koja ispunjava želje!
Na to se Mujo sav pomami: Zlatnu ribicu, kažeš? Gdje je, gdje je??
Veli Haso: Eno je tamo, bolan u kuvinji u čaši, samo pazi, malo je nagluva!
I otrči Mujo kod zlatne ribice i počne se derati u čašu: ZLATNA RIBICE, ZLATNA RIBICE, ŽELIM STO MILJUNA KUNA, STO MILJUNA KUUNAAA!
I ode Mujo doma, a kad tamo nadje umjesto sto miljuna kuna, sto miljuna sapuna!
Sav ljutit vrati se Hasi i veli mu: Pa pobogu Haso, ova tvoja zlatna ribica ništa ne valja! Ja želio sto miljuna kuna a kad tamo dobio sto miljuna sapuna!!!
A, odgovori njemu Haso: A šta ti, bolan misliš, da sam ja htio vrhunski TENIS??!!
---------------------------------------------------------------------------------------
Dosli Mujo i Fata na bracno savjetovanje kod psihologa.
Fata se navila kako je Mujo ne voli vise ko prije, ne gotivi je, raspricala se naveliko.
Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pocne da je hvata i gnjeci na razlicitim mjestima i sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrena Muji i kaze: " Vidis, ovo njoj treba bar tri puta sedmicno".
Kaze Mujo: " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al´, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima
---------------------------------------------------------------------------------------
Cita Mujo oglas u novinama i veli:
- "Vid Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
- "Da. I?"
- "Pa razmisljam da im se javim. Moze bit dobra placa, policija je to."
---------------------------------------------------------------------------------------
Fato, mogu li da te zovem Eva?
Zašto?
Pa zato što si mi prva.
A, mogu li da ja tebe zovem Pežo?
Zašto?
Pa zato što si mi 307.
---------------------------------------------------------------------------------------
Radili Mujo, Haso i Suljo na gradjevini. Pentrali se po skeli, kad najednom Suljo se spotakne, padne i pogine.
Mujo i Haso ne vjeruju sta se dogodilo...
Pa sta cemo sad?
Kaze Mujo Hasi: najbolje da ti odes do Suljine Fate, bili ste nekako blizi, a ti si i osjecajniji, pa bolje da cuje od tebe sta se dogodilo.
I tako ode Haso i vraca se za sat i po, nosi gajbu pive na ramenu.
- Pa jesi bio, bolan Haso?
- Kako ne bi bio ...
- Pa otkud ti piva ?
- Platila Fata ...
- Stoooo?
- Gledaj...idem ja tako do Fate, pa kontam kako da ja njoj reknem, a da ja ne povrijedim i smislim se...
Doso ja do vrata...pozvonim...Fata otvori, a ja 'nako veselo s vrata:
- Jel ima ovdje udovica? ,
A ona ce ko iz topa: - Nema.
A ja njoj... Ajd u gajbu piva da ima...
Vaza
Dobio jedan drot na poklon vazu - kao "drot meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
- Pa šta si mi doneo, glupane. Nema otvora, gde da stavim cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to komandiru i traži drugu...
Ode drot kod komandira i sav tužan mu kaže:
- Što ste mi, komandire, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema otvora gde se stavlja cveće...
Uzme to komandir da vidi, gleda - ne može da veruje:
- Stvarno nema otvora!, izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- Pa nema ni dna, ****te!
Mikica
hahahahah, odlican primjer gradacije, glupa - gluplji - najgluplji
Mujo i Haso
Kaze Mujo Hasi:
- Namjeravao sam otputovati u Englesku, ali sam odust'o.
- Zasto? pita ga Haso.
- Tamo voze lijevom stranom ceste. Prob'o sam vjezbat' od Tuzle do Zen'ce, i skoro me ubili!
Upita Mujo Fatu:
- Fato, jesi l' slobodna sljedeci ples?
- Jesam, odgovori Fata.
- Mores li mi pridrzati pivu?
Pita Mujo Hasu - Sta bi htio za rodendan? Je l' da ti kupim knjigu?
Haso - Ne treba, fala, imam vec jednu!
- Doktore, cini mi se da mi trebaju naocale.
- Naravno da ti trebaju, ovo je banka!
Mujo u New Yorku izasao u fini disco klub. Ugleda on zgodnu zenu pa joj pridje, pruzi joj ruku i rece:
- Mujo.
Ona ce: - Jessy.
Mujo: - Tu sam, al' kako ti je ime?
Mikica
Vicevi o Zemuncima
Šta kaže Zemunac kad mu ne pali auto?
* Ispoštuj me bre brate
Šta kaže Zemunac kad ide na sahranu?
* Znači tuga...
Zašto u Zemunu ne pada kiša???
* Ne sme, brate!!!
Zašto pada sneg???
* Da bi ga gazili
Zašto sija sunce???
* Pa mora brate, mora!!!
Pričaju Zemunac i njegova keva...
- Kevo, rikno Čomi!!!
- Pa šta je bilo?!
- Ma ša ti meni šta je bilo???
Kako ćale Zemunac uči sina Zemunca matematiku?
ćale: evo ovako sine, imaš pet jabuka, i ćale ti uzme tri i...
sin: šta uradi ćale?!?
Sede Zemunac i Surčinac u kolima, i - ko vozi?
* Pa pandur*!
Šta radi Zemunac u blokovima?
* Sklekove
Sedi mudrac pored reke i gleda u daljinu. Dolazi Zemunac i pita ga:
- E ćale, jedino ti možeš da mi pomogneš da rešim dilemu. Ti imaš dosta iskustva, godina, mudrosti... Reci mi - šta je smisao života?
Na to će mudrac:
• Vidiš sinko... to ti je ova reka...
Zemunac:
• Aj' ne seri, ja mislio zezanje, kola, kurve, alkohol...
Mudrac:
• Uuu jeee, ja mislio reka!
Sreću se dva Zemunca:
- Znači, brate, 'de si ti, nema te, ne vidjam te, 5 dana, 10 dana...
- Ma pusti, bio sam kod ortaka, parastos, znaš brate...
- aaaa, Grčka, ima se, može se...
Dolazi Zemunac kod ortaka na Božić i ortak mu kaže:" Hristos se rodi", a ovaj njemu:" U brate čestitam, ka' ćes da ćastiš!"
Pirocanac u taksiju do Pirota
Bio Pirocanac u Beogradu i kada je doslo vreme za povratak kuci, ode on do taksiste da pita koliko vozi do Pirota. Na to ce taksista - 200 evra.
Pirocancu to bude mnogo, pa ode dalje kod drugog taksiste koji vozi za 150 evra. I to mu bi mnogo, pa ode kod sledeceg, koji je vozio za 100 evra pa poce on da nagovara taksistu da smanji malko cenu.
Ubedjivali se oni tako petnaest minuta i na kraju kaze taksista da ako bude cutao do Pirota nece mu nista naplatiti. Na to pristade Pirocanac i - krenuse za Pirot.
I stvarno nije progovorio do kuce. Na to se zacudi taksista i zapita ga gde mu je bilo najteze. Na to on odgovori:
- Na ono krivinče, gde mi ispadose žena i deca...
Mikica