Privlacenje paznje
Isao neki covek s magarcem preko mosta, kad nasred mosta magarac stane i ni mrdac dalje. Vlasnik ga moli, nagovara na sve nacine, vuce ga i gura, ali magarac ni makac. Tvrdoglava zivotinja, kako samo magarac biti moze, ukocio se, kao da se ukopao nogama i ni napred ni nazad. Vlasnik izgubio zivce i poceo ga tuci.
Prolazi neki covek, gleda sto se dogadja, pa dobaci razgnjevljenom i ocajnom vlasniku:
- Ne valja ti posao. Ne sme se tako s magarcem. S magarcem treba milom, a ne silom.
Vlasnik zajedljivo odgovori:
- No, sto trkeljas?! Kako "milom"? Hajde pokusaj ti "milom", bas da vidim!
- Dobro - prolaznik pristane. Ode u obliznju sumicu, odsece debelu batinu, vrati se do magarca, zamahne batinom raspali ga svom snagom po celu medju oci. Magarac zatetura, zaglavinja, jedva ostane na nogama. Uspaniceni vlasnik skoci:
- Stani! Sto to radiš?! Ubit ces mi magarca! Zar je to tvoje "milom"?!
- A, ne! - odgovori prolaznik. - "Milom" tek slijedi. Ovo je bilo tek da mu privucem paznju.
majra
Razgovara Perica sa Bogom
- Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.
- Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.
- Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču, čas besne...
- Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?
Mujo i Fata
Nema Fate kuci danima. Zabrine se Mujo i seti se da zove na mobilni:
- Fato, jes' to ti?
- Jesam.
- Gdje si, bona?!
- Evo me u Zvorniku na Savi.
- Pa otkud Zvornik na Savi, valjda na Drini?
- Ne znam bolan, evo ti Save pa pitaj njega!
Plavusa pise pismo sinu
Dragi sine,
Pisem ovo pismo, kako bi znao da ti pisem. Ako dobijes ovo pismo, znaci da je dobro stiglo. Ako ga ne primis, javi mi, tako da ti ga ponovo posaljem. Pisem sporo, jer znam da sporo citas.
Neki dan je tvoj otac procitao u novinama da se, po statistikama, vecina saobracajnih nezgoda dogadja 1km od kuce, tako da smo se nedavno i mi preselili malo dalje od kuce. Kuca je prelepa, imamo cak i ves masinu, ali ne znam da li radi. Juce sam stavila ves da se pere, povukla vodu i vesa vise nije bilo...
Ovde vreme i nije tako lose. Prosle nedelje samo je dva put padala kisa - prvi put je trajalo 3 dana, a sledeci put 4.
U vezi one jakne koju si zeleo, tvoj ujak Pjer mi je rekao da, ako ti je budemo slali, da skinemo dugmad, posto su dosta teska, jer to bi vise kostalo, tako da smo skinuli dugmad i stavili ih u dzep.
Napokon smo sahranili tvoga deda: pronasli smo njegovo telo kad smo cistili kucu. Bio je u ormaru od onog dana kad je pobedio, dok smo se igrali skrivaca.
Pre nekoliko dana eksplodirala je boca plina u kuhinji: tvog oca i mene je izbacilo van kroz prozor - koji osecaj! Nakon toliko godina, otac i ja smo prvi put izasli napolje zajedno.
Posto vec spominjem tvog oca - dobio je novi posao! Jako je ponosan. Ispod njega se nalazi oko 500 ljudi... zaposlili su ga na gradskom groblju... odrzava travnjak.
Tvoja sestra Julia, znas ona koja se udala za svog muza... napokon je rodila! Ne znamo jos pol, tako da ne znam ni da li si postao tetka ili ujak... ako bude curica, tvoja sestra ce je zvati po meni... Cini mi se malo cudno da svoju cerku zove "mama".
Tvoj rodjak Pol se ozenio... po celi dan se moli pred zenom, jer je devica. I da znas da vise ne vidjamo tvog ujaka Isidora, onoga koji je umro prosle godine...
A da ne govorim o tvom bratu Zanu... on je grozan... zatvorio je vrata od auta, a unutra su ostali kljucevi. Morao se vratiti u stan kako bi uzeo duplikat i kako bi nas sve izvukao iz vozila. Katastrofa!!!
Dobro sine, necu ti napisati adresu, jer ne znam koja je. Porodica koje je ovde pre nas zivela, uzela je kucni broj sa zida i ponela ga sa sobom.
Ako vidis Margarit pozdravi je, a ako je ne vidis nemoj joj nista govoriti.
Mama koja te voli.
PS: Htela sam ti poslati nesto para, ali sam zatvorila kovertu.
Doktor i baba
Dovela unuka od jedno dvadesetak godina svoju baku kod doktora i kad su ušle kaže doktor:
- Gospodjice, molim vas skinite se do pola i sedite.
Devojka pogleda i kaže:
- Doktore, ja sam dovela baku na pregled.
Doktor se okrete babi, pogleda i reče:
- Sedi baba i zini...
Saobracajna nesreca
Vozi covek auto i nesto se zanese i isklizne i udari u kola koja vuku konji. Skrse se zajedno niz put - konji i seljak popadaju sa zaprege, auto udari u drvo, seljak kuka...
Izadje covek, konji stenju, seljak zapomaze... Gleda covek one konje pa mu zao da se muce i ode do auta, izvadi pistolj i bam bam - skrati im muke...
Seljak djipi na noge lagane i povice - "Meni nije nista! Nemoj mene, meni nije nista!"
galeksic
Lovacki i kompjuterski vicevi
Na lovackoj veceri prepricavaju svoje poduhvate. Tek jedan:
- Ceo dan sam proveo na ceki pred sumrak, sve je stalo cak i komarci nisu vise zujali, kad odjednom na nekih 150 metara jelen ogroman i ja bum s jednim metkom pade, imao je 200... ma 300 kila. Dosli su sa traktorom i da utovarimo u prikolicu. Ja naslonim zadnje noge na rame i ops...
Kad jedan prolaznik prospi pivo u prolazu.
Lovac:
- Ma pazi bre malo kako ides, nego gde sam stao?
- Da naslonis noge na rame i?...
Lovac:
- Aha da! I ja j.b. trpaj, trpaj...
Kompjuterski i programerski
- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy / paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko downloada s tatinim memory stickom.
Kad je tata bio spreman za upload, primjetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 mjeseci kasnije nam je stigao za*ebani virus...
Oko pola noći programer piše porgram.
°˛`˙´˝˙`˛'"+!"+!CV
Naljutio se što mu ništa ne ide i napiše "J*BI SE".
Kompjuter odgovara:
- "Part of hardware missing!"
Znate kako se krsti programer?
- U ime Oca i Sina i Svetoga Duha - ENTER!
Bill Gates, raj i pakao
Umre Bill Gates i gore stane na oblak i zakuca na nebeska vrata. Otvara Sveti Petar. Ja sam Bill Gates. A znam, čuo sam za tebe, ti imaš dole neku kompaniju. Da, znate ja sam važan i bogat čovek bio, pa pre nego me rasporedite ja sam navikao, ako može, da prvo vidim smeštaj kakav imate pa ja onda da odaberem.
A pa naravno, može, nema problema. Evo vidiš ovo, to ti je pakao. (Sve lepo, sve super, deca pevaju, cveće cveta, livade okolo, vide se ljudi kako surfuju i guglaju, sve besplatno, svi nasmejani)
E, a ovo ti je raj. (Ljudi tumaraju, krkljanac, jure jedni druge i djavoli ih jure sa trozupcem, u pozadini kotao, a u njemu oni koji ne mogu da beže, dim, vatra, užas i čuje se muzika - peva Tijana Dapčević)
Ok, nema šta ja tu da se dvoumim - veli Bill Gates, onaj Google mi baš ne prija, ali toliko mogu da izdržim. Ja bih ipak u pakao onda, znate.
A ok, nema problema, evo izvolte pravo hodnikom, pa prva vrata levo do kraja, onda stepenicama dole i pokucajte, videćete to su jedina vrata, nema drugih.
E hvala lepo... Sidje on, pokuca, vrata se otvoriše, u'vatiše ga i pravo u kazan. Kuku... Nije mu jasno... gurne on poklopac, pomoli nos napolje... Ma jok, bre, nije to ono... Stoji djavo sa strane, Bill ga pozove.
- Ej! Ks, ks... Šta je bre ovo?! Pa ovo nije isto ko što su mi pokazali!!!
Djavo pridje, gurne ga nazad i veli:
- To ti je Pera pokaz'o demo verziju, 'ajde ćuti i plivaj dole.
galeksic
Projekcija razvoja Evropske unije do 2029
- 2007. Bugarska i Rumunija ušle u EU.
- 2010. Hrvatska ulazi u EU.
- 2015. U EU ulaze i Makedonija, BiH, Turska, Albanija, Kosovo, Srbija i Crna Gora.
- 2017. Zapošljava se prvi naš čovek u administraciji EU-a.
- 2018. Prvi naš čovek u administraciji EU-a zapošljava svoju, ženinu i kumovu svojtu, kao i članove porodica najbližih komšija, a i neke ljude iz svog zavičaja.
- 2019. Naši već čine 10% administracije EU.
- 2022. Udeo naših u administraciji je 60%. EU administracija povećava plate tri puta, uvodi fleksibilno radno vreme i južnoslovenske jezike kao službene.
- 2024. Zbog stresa, 90% članova EU administracije je na bolovanju. Najviše bolovanja beleži se u periodu od 15.6. do 15.10. i od 15.12. do 15.1. Bolesnici su viđeni po Mediteranu, na Baliju i Alpima, gde se o trošku EU leče od stresa. Zakonom se uređuje da EU snosi najveći deo troškova lečenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao zapošljavaju se novi radnici.
- 2025. Broj Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na referendumu ponovo odbacuju evro.
- 2026. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistacice, kuvari, vozači - svi do jednog belgijski državljani. Udeo Balkanaca u EU administraciji doseže 99.3%.
- 2027. Hrvatska dobija nove kredite EU-a, među kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca i ćubastog gnjurca. Hrvatsko predsedništvo okončava šestomesečni mandat.
- Od januara 2028. predsedavanje Unijom preuzima Beograd.
- 2028. Nemačka u februaru istupa iz Evropske unije. Mesec dana kasnije to čine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vreme albanskog predsedavanja, i Velika Britanija, Belgija, Danska, Švedska, Holandija, Luksemburg, Italija, Španija, Portugalija, Austrija, Češka, Litvanija, Letonija, Estonija, Grčka i Slovenija. Sve ove zemlje uvode rigorozan vizni režim za državljane zemalja EU.
HromiDaba
Sremica i tumor
Ša je bolje imati: sremicu za ženu ili tumor?
Pa bolje je tumor, on može biti i dobroćudan!
Nestašica hrane - anketa
Ljudi u čitavom svetu su odgovarali na jedno anketno pitanje:
- Kakvo je vaše lično mišljenje o nestašici hrane u ostalim delovima sveta?
Anketa se završila katastrofalno.
- U Africi nisu znali šta je to hrana.
- U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica.
- U istočnoj Evropi nisu znali šta je to lično mišljenje.
- U Americi nisu znali šta je to ostatak sveta.
HromiDaba
fazoni za muskarce
MUSKARCI
Zasto su sapunske opere nerealne?
U stvarnom zivotu, muskarci su nezni samo u krevetu.
Kako znas kada muskarac dozivi orgazam?
Okrene se na drugu stranu i pocne da hrce.
Zasto su muskarci uvek zabrinuti za velicinu svog penisa?
Zato sto bi trebalo da budu.
Zasto je nemoguce da zena nadje muskarca koji je pazljiv, osecajan a u isto vreme i lep?
Zato sto svi takvi muskarci vec imaju momke.
Koliko iskrenih, pazljivih i osecajnih muskaraca na svetu je potrebno da operu sudove?
Obojica.
Sta ce da natera muskarca da pocne da spusta dasku na WC solji?
Operacija promene pola.
Zasto muskarci nikad ne pokazuju svoja prava osecanja?
Zato sto ih nemaju.
Zasto muskarci vole da ozene device?
Zato sto ne vole kritiku.
Kako znas kad ti je muz mrtav?
Sex je na istom nivou, ali mozes slobodno da uzmes daljinski.
Zasto muskarci vole plavuse?
Vole intelektualno drustvo.
Sta pokloniti coveku koji ima sve?
Zenu koja ce da mu pokaze kako to radi.
Zasto zenke crne udovice ubijaju muzijaka nakon parenja?
Da sprece hrkanje jos pre nego sto pocne.
Zasto muskarci nemaju krizu srednjih godina?
Zaglave u adolescenciji.
Kako muskarac dokazuje da ima dugorocne planove za buducnost?
Kupi dva kartona piva, umesto jednog.
Zasto je sex sa muskarcem nalik na Kasandru?
Taman kad postane interesantno, moras da cekas sledecu epizodu.
Zasto su vicevi o plavusama tako kratki?
Da bi muskarci mogli da ih zapamte.
Sta je Bog rekao nakon sto je stvorio coveka?
Mogu ja i bolje ...
MUZ: Oces jedan na brzaka?
ZENA: Kao da imam izbora...
Ako bi muskarci mogli da zatrudne... abortus bi radili u prodavnicama i drive-in restoranima.
Kako muskarci razvrstavaju svoju odecu?
Na "prljavo" i "prljavo ali nosivo".
Kako muskarci zamisljaju predigru?
Mole pola sata.
Kako znas kad je muskarac srecan?
Mnogo te briga.
Kako muskarac zamislja rad u domacinstvu?
Podigne noge da mozes da usisas.
Kako da nateras muskarca da radi cucnjeve?
Stavis daljinski izmedju njegovih stopala.
Kako muskarac vezba na plazi?
Uvuce stomak svaki put kada vidi bikini.
Sta godisnjica braka i WC imaju zajednicko?
Muskarci ih uvek promase.
Sta je muskarceva definicija romanticne veceri?
Sex.
Sta odmah znas o dobro odevenom coveku?
Njegova zena ima smisla za biranje odece.
Zene mastaju o miru u svetu, ocuvanoj prirodi, i opstoj sreci. O cemu mastaju muskarci?
Da se zaglave u liftu sa Pamelom Anderson.
Zasto samo 10% muskaraca odlaze u raj?
Ako bi odlazilo vise, to bi postao pakao.
U cemu je razlika izmedju svinje i muskarca?
Svinja ne postane muskarac kada se napije.
Kako da muskarac spreci da zenu napadnu u pola noci?
Kontrolise se.
Koja je razlika izmedju coveka i goveda?
200 kila i karton piva.
Sta za muskarca "prava ljubav"?
Erekcija.
ZENA: Dali me volis samo zato sto mi je moj ujak ostavio bogatstvo?
MUZ: Ne, duso, voleo bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo.
Zasto muskarci ne kuvaju?
Ne postoji snicla koja staje u toster.
Kako zena zna da je muz vara?
Pocne da se kupa dvaput nedeljno. On drzi podatke o svemu sto je pojeo. To se zove kravata.
Koja stvar drzi vecinu muskaraca podalje od fakulteta?
Srednja skola.
Koji je najbolji nacin da izgubis 80 kila odvratne masnoce?
Razvod.
Zasto muskarci ne peru ves?
Zato sto masina za ves ne radi na daljinski.
Kako se zove zena koja radi kao muskarac?
Lenja kucka.
Kako muskarci definisu brak?
Skup nacin da dobijes besplatno pranje vesa.
Zasto je Mojsije lutao pustinjom 4 godine?
Nije pitao zenu za pravac.
Koje reci zene najvise mrze za vreme odlicnog sexa?
Duso, stigao sam!
Koja zena svake noci zna gde joj je muz?
Udovica.
Zasto na EuroSportu postoji ponovni snimak?
Muskarci, nakon 30 sekundi, zaborave sta se desilo.
Jeste li culi o zeni koja je otkrila tajnu muskaraca?
Umrla je od smeha pre nego sto je nekome uspela da kaze.
Koja je definicija Muske Sovinisticke Svinje?
Muskarac koji mrzi svaku kosku u zenskom telu, osim svoje.
Zasto muskarci vole zamrzntu hranu za mikrotalasnu?
Vole da stignu i da jedu i da vode ljubav za vreme poluvremena.
Koje tri slatke reci muskarac kaze zeni tokom tuzne scene u ljubavnom filmu?
Dodaj mi kokice.
Koji je jedini nacin da nateras muza da zapamti datum godisnjice braka?
Udas se na njegov rodjendan.
Kako da oteras muskarca?
Kazes mu: Volim te, ocu da se uzmemo i da imamo decu!
Kako muskarci izbegavaju da prave pogresne procene u karijeri?
Nikad se i ne zaposle.
Zasto svi muskarci porede sebe sa Mel Gibsonom?
Imaju sve sto i on osim talenta, para i izgleda.
Sta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
Cetiri muskarca gledaju prenos utakmice.
Kako muskarac zamislja romanticno vece?
Fudbalski stadion osvetljen svecama.
Sta elektricni vozici i grudi imaju zajednicko?
Oba su namenjena za bebe, ali se na kraju muz najvise igra sa njima.
Sta muskarac i spermatozoid imaju zajednicko?
Oba imaju sansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bica.
ZENA: Kako to dolazis kuci polu pijan?
MUZ: Nisam ja kriv ... nestalo mi je para...
Kako povrediti muskarca svojim recima?
Pogoditi ga recnikom.
Zasto se muskarci ozene?
Da ne moraju vise da uvlace stomak.
Sta uradis kada vidis polje puno muskaraca?
Nasmesis se ... i napunis pusku.
Kada je Pinokio otkrio da je napravljen od drveta?
Kada se upalio.
Zasto muskarci imaju noge?
Da im se mozgovi nebi vukli po zemlji.
Muskarci od 40ak godina obicno imaju problema da nadju partnera njihove zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mladjim devojkama.
Nije istina da udate zene zive duze.
To samo njima izgleda duze.
Kako da sprecis muskarca da te siluje?
Bacis mu daljinski.
Sta radis kada ti muz krvari u dvoristu?
Pucaj jos jednom!
Ako bi muskarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko velicine tampona.
Zasto muskarci nemaju grudi?
Jer bi se po ceo dan igrali sa njima.
Lidija
fazoni za devojke
DEVOJKE
- Zene nose visoke stikle da im se jezik ne bi vukao po zemlji.
- Isterajte zlo iz zena. Uterajte im dobro !
- Zene se plase miseva zato sto se oni sakrivaju po rupama.
- Mnoge devojke vole da pokazuju noge, a i sire.
- Ko pre devojci, sam u nju upada !
- Devojke su kao saksije. Dok u njih nesto ne stavite sluze samo za ukras.
- Muskarcima nista ne zamera ako im je preko osamnaest. Godine nisu vazne !
- Dobra vila mi je ispunila dve zelje. Treci put nisam mogao. Mozemo li da predjemo sa Vi na tebe ?
- Imao sam dobru ideju, ali je nisam sproveo u telo.
- Djokici je tek cetrnaesta a vec mu je devetnaest !
- Devojke su kao lubenice - najsladje su u sredini !
- Bio mi je prvi. Otpozadi!
- Leva noga rece desnoj: Medju nama je svrseno!
- Da mi je zenski mozak bar na mesec dana pa da se odmorim k'o covek.
- Njutn laze. Lake padaju brze.
- Zla vila je proklela Ruzicu da se ubode tek na 18.-ti rodjendan !
- Dragi, da upalim svetlo ako vec ne mozes da nadjes.
- Zene su kao vino - sto su starije sve vise lice na bure.
- Devojka je kao telefon, uvedes je u stan i ubrzo dobijes dvojnika.
- Muskarci su kao zvake. Prvo su slatki a posle se lepe.
- Zene u krevetu su jedna veoma rasirena pojava.
- Zena je kao novcanica. Sto je više u upotrebi - manje vredi.
- More je sigurno napravila neka zena. Preslano je !
- Devojke su kao palacinke: treba ih prevrtati da ne zagore !
- Adame, neka ** OVO ** ostane zauvek izmedju nas. EVA
- seksu je kao u liftu. Cas gore, cas dole.
- O covekovoj ** sredini ** najvecu brigu vode zene.
- Prodavacica je bila toliko lepa da je bilo smesno njeno pitanje: - Sta zelite ?
- Kada devojke obuku mini suknje, mladici postaju stidljivi: stalno obaraju pogled.
- Ako ne mozete da zivite jedno bez drugog, vencajte se pa cete moci! Brak je ono sto dolazi POSLE zivota a PRE smrti !
- Zene se dele na udovice i one koje rade na tome !
- Svake godine za Uskrs mladic me iznenadi - ofarba jaja !
- Devojke postaju zene kada duboko u sebi spoznaju cvrst razlog za to.
- Kad javna kuca casti, gosti NAJEBU !
- Kada devojka izlazi sa jednim, misli na drugog, a zivi sa trecim-mozete da se opkladite da ce sa cetvrtim napraviti petog!
- Farmeri uzivaju kada ulaze u farmerke. Narocito kada one stenju i zabijaju im nokte u ledja !
- Devojke obozavaju speleologe zato sto oni vole da zavire u svaku rupu !
- Seks je nastao kada je Adama zabolela ruka !
- Zivotna zelja svakog muskaraca je da nadje zenu koja ce poverovati da on svakog vikenda mora da ide na sluzbeni put.
Zivotna zelja svake zene je da pronadje muza koji ce svake nedelje ici na sluzeni put.
- Idealna ljubav je izmedju muskarca sa lepim primanjima i zene sa lepim davanjima.
- Braka radi upoznao bih dobro ocuvan harem ! Seik Dileja
- Da mi je zenski mozak bar na mesec dana da se odmorim ko covek!
- Svaka zena mora da odlezi muzevljeve rogove.
- Zene se ulepsavaju jer je kod muskaraca culo vida razvijenije od pameti.
- Rekla mi je kako se zove i sad bar znam na cemu sam.
- Da na ovom svetu nema zena muskarci bi nasli drugu zivotinju.
- Kad muskarac upeca soma, to je ribolov. kad zena upeca soma, to je brak.
- Zene me podsete na parking-sat cesto: Ako ne ubacis koliko treba, odmah ces izgubiti mesto !
Spoznaja:
Zena se budi usred noci i vidi da muza nema u krevetu. Potrazi ga i nade ga kako sedi na WC solji i gorko place...
Sta je ljubavi, sta ti je?
Digne on oci i tuzno je pita:
Secas se, kad smo se upoznali, pre 20 godina, imala si samo 16 godina?
Secam se, najdrazi!
Secas se... secas se kad nas je tvoj matori uhvatio kako vodimo ljubav u autu?
Secam se, naravno...
A secas li se kad je izvadio pistolj, rekao da ga je ukrao iz moje kuce, stavio ga tebi na celo i rekao da se ili zenim, ili ce te on ubiti, a ja cu onda zaglaviti 20 godina zatvora?
Secam se i toga, potise ce zena.
E pa, da se nisam ozenio, danas bih izasao!
Lidija